anama

PARA QUE NO VUELVA NUNCA MAS acá van unos cuentitos.....


Se muere Menem y lo velan en la casa de Gobierno.
A los costados del féretro hay dos granaderos inmutables.
En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y comienza a poner
dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida
de los granaderos.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los granaderos
le dice: 'Señora, por favor, que está UD. haciendo? La anciana, mientras
continúa poniendo comida, le responde:"¿Qué quiere...?¿Que los pobres
gusanos coman mierda solamente?"
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Se muere Menem y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio. Lo
recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos.
Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de
relojes. Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan a
distinto tiempo. El riojano se intriga y le pregunta a un angelito que
andaba por la sala:
- Disculpá, querido. Io estaba observando los Relojes y me he dado
cuenta que algunos andan despacito y otros van >más rápido. ¿A qué se debe
esa diferencia horaria?
El angelito sonríe y le responde:
- Mira, Hermanito, con estos relojes Dios mide la corrupción del
mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, pertenece a Suiza. ¿Ves
lo lentas que se mueven sus agujas? Es porque en Suiza no hay corrupción.
Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran
rápidamente, por la gran corrupción que hay en ese país.
El riojano se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Suecia,
Noruega, Finlandia y otros tantos países. Pero nota con asombro que
ARGENTINA NO TIENE RELOJ. Entonces, sorprendidole pregunta al angelito:
- Querido, he notado que mi Argentina no tiene reloj. Evidentemente, en
mi país no hay coyupción! Eso me iena de alegría !!
Y el Ángel le responde:
No, el de Argentina está arriba y lo usamos de ventilador de techo!!

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Muere Carlos Saúl Menem y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los
dos lo quiere recibir. En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren
a mediadores.
Estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes
en el cielo y otro en el infierno.
El 1° mes Menem va al cielo. Dios no sabe qué hacer, se vuelve loco. El
riojano le da vuelta todo.
Privatiza los elementos de la oración y la liturgia. Disuelve el sistema de
asesoría personal de los ángeles. Subasta las nubes. Le regala un kilómetro
cuadrado de cielo al infierno. Nombra Arcángeles provisionales. Le
interviene las comunicaciones a los Santos. Cambia de chapas las puertas de
San Pedro. Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez
Mandamientos y darle amnistía a Lucifer. En el cielo todo es privatizado.
La gente no lo soporta.
Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando Menem va al infierno, Dios respira aliviado.
Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente pensando que en
10 días tiene que volver a verlo.
Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada.
El 5° día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se
quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego
pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso . . .
Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al
infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre.
Ring...ring...ring...!!! Contesta un empleado y Dios pregunta:
-Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?
-¿Cuál de los dos?, - contesta el empleado - ¿El colorado con cuernos o el
oscurito hijo de puta ?