NenaPecosa

Relata una mujer: “Llevábamos sólo un mes de casados cuando me golpeó por primera vez. Estaba enojado porque dejé la puerta sin llave cuando salí a hacer las compras. Dijo que yo me iba a comportar como un chico, me tendría que castigar como a un chico. Esa vez fue sólo un golpe en la mejilla, pero con el correr de los años progresivamente sus ataques se han vuelto peores, y muchas veces, ni siquiera sé el motivo”.
Otra mujer declara: “Nadie podría creer que mi esposo me hace esto. La gente que lo conoce piensa que es un ser excepcional, y yo pienso que en cierto modo lo es, si no fuera por los golpes”.
“Yo sabía que me iba a golpear otra vez porque había estado todo el día tomando y... –continúa la mujer – no puede controlarse cuando bebe”.
Vez tras vez, las mujeres declaran: “no quiero ser responsable de haber roto mi matrimonio. Si yo simplemente puedo ser la mujer que él quiere que sea, estoy segura de que no me va a golpear más”.
Según estos testimonios, los hombres golpeadores son: protectores y educadores en el primer caso; personas excepcionales en el segundo; víctimas de la bebida en el tercero; y, sin culpa (ya que la asume la mujer) en el cuarto caso.
La creencia popular nos lleva a pensar que los golpeadores sufren de un “arrebato” que no pueden controlar y que, hasta son víctimas de una situación de violencia. Pero no son sólo las creencias populares sino que los modelos tradicionales de abordaje terapéutico parecen presentarlo de la misma manera cuando asumen que:

1.- El hombre violento es el resultado de problemas psíquicos que lo llevan inevitablemente a descargar la ira como una forma de aliviar su dolor interno. Algunos hasta han categorizado a los hombres abusivos como faltos de control o infantiles, incluso, muchas teorías tienden a perdonar a los hombres haciendo referencia al alcoholismo o a una infancia desdichada. ¿De qué nos sirve decir que es emocionalmente inseguro o impulsivo? ¿En qué cambia la situación? Y si uno pensara con lógica, lo primero que se preguntaría sería: ¿cómo un hombre que se siente inseguro toma la decisión de pegarle a su mujer, y de hacer algo ilegal, a pesar de sentirse inseguro? Ahora bien, si asumimos que todo lo expuesto fuera verdad (que tienen ira incontrolable, que la infancia desdichada ocasiona los “ataques” de violencia, etc.) ¿por qué no deciden golpear a su jefe en vez de golpear a su mujer?

2.- La violencia es un síntoma de represión emocional. Este abordaje enseña a expresar la agresividad por medio de palabras en lugar de golpes. Distintos autores afirman que el desahogo verbal de la agresión, lejos de ayudar a las personas a encausar su enojo, las hace adictas al lenguaje ofensivo. Y es bien sabido que el adagio de que “a las palabras se las lleva el viento” es una falacia. Se puede herir, y hasta matar, no sólo la autoestima de una persona sino las perspectivas de un futuro promisorio por medio del poder de las palabras. Creer que los actos de agresión verbal son una medida de seguridad contra la agresión física es un infantilismo ¿Qué en lugar de pegarle un golpe con el puño, la humille y la degrade por medio de palabras ofensivas? ¿A quién se le ocurre?

3.- La violencia es una mala manera de comunicarse. En este enfoque se considera al abusador y al abusado de la misma manera y se sostiene que tanto el hombre como la mujer contribuyen por igual a generar un problema circular de violencia. Los golpes no serían intentos de dominación sino que revelarían una falta o déficit comunicacional. Asumida desde esta óptica, la violencia se entiende como una reacción comprensible, ocasionada por una actitud o comportamiento de su compañera, resulta así que la responsabilidad de la violencia es compartida: la esposa “tiene” que hacer algo para que no le peguen, en definitiva no debe provocarlo. El objetivo de esta terapia es modificar la conducta de ambos y proponen mejorar la comunicación, a fin de que cada uno pueda expresar qué siente. Pero, ¿cómo podrá decir la mujer lo que siente sin que genere violencia en el hombre? Es verdad que en la violencia hay falta de comunicación, pero es la misma violencia la que la genera. Siguiendo el modelo de esta terapia se coloca a la mujer en una posición imposible: por un lado se le dice que se exprese con sinceridad, y por el otro, que no genere situaciones de provocación. ¿Cuál es el resultado final? Que a las sesiones familiares le siguieron “sesiones” de gran violencia hacia la esposa.
Sin embargo, creemos muchos más atinado el cuarto enfoque que asume que:
4.- La violencia es una conducta aprendida y mantenida a lo largo del tiempo. Estos hombres han aprendido a tratar con la rabia y la frustración a través de la violencia ejercida de una manera selectiva con su esposa e hijos. Las razones por las que se perpetúa la violencia son varias, esencialmente, porque provee al hombre abusivo de ciertos beneficios:
a)por medio de una golpiza, él pone fin a una discusión o a un problema que no quiso asumir (por ejemplo: la falta de dinero, las cuentas por pagar, los problemas de conducta de los hijos, etc.). No importa cuál haya sido el motivo, al menos ella, si reconoce la razón, no volverá a mencionarla por temor a mayor violencia.
b)después de la golpiza, aunque en un principio el golpeador sienta culpa, experimenta también una sensación de sosiego, como una especie de liberación de su tensión corporal y de su ansiedad contenida. Tal vez esto le resulte macabro y repugnante, pero es verdad.
c)Como resultado de la violencia, se crea pasividad o inmovilidad en la compañera, que es considerada por el golpeador como un acuerdo tácito.
Hay dos elementos esenciales en la violencia doméstica:
-La toma de poder.
-El sexismo (el abuso es hacia la mujer, calificada como de segunda).
La gran mayoría de los hombres abusadores no reconocen la responsabilidad que les compete en el abuso, se las carga a la esposa, al alcohol, al pasado, al presente estresante, a un ataque incontenible de rabia, etc. En definitiva, él parece ser más bien una “víctima” que un abusador. Sin embargo, se ha demostrado que lejos de poseer una falla en su autocontrol, los golpeadores poseen un conjunto de habilidades específicas: algunos sólo pegan en ciertas partes; otros nunca usan armas, algunos emplean determinada forma de violencia (insultos, amenazas, gritos, etc.) lo cual demuestra que son muy selectivos en cómo y con quién son violentos. Esto puede demostrarse muy fácilmente si se observa cómo se relaciona un hombre golpeador con la policía, patrones, vecinos y compañeros de trabajo; a menudo responden de una manera conciliadora y tranquila cuando eso los beneficia, pero responden muy diferente con sus esposas ¿Por qué? Por la misma razón, porque los beneficia: ya que mantienen bajo control todo lo que se relacione con la otra persona.
Lo más terrible de todo es que las estadísticas señalan que los chicos que han conocido el maltrato de primera mano, son más factibles de convertirse en abusadores el día de mañana, ya que se enseña a la siguiente generación a relacionarse de manera violenta.

meenamore

Buen tema Dini......increible la nota.
El hombre golpeador en general fue víctima de golpes o abusos en su infancia. El hombre violento suele presentar una "doble fachada". Tiene una imagen pública, que es muy seductora y persuasiva, y otra privada, que es donde muestra su verdadera esencia. También puede mostrarse violento si no logra conseguir su objetivo de convencer o seducir al otro. Y esto le sucede porque tiene dificultades para manejar el enojo, la ira, ya que suele ser intolerante. Y eso es porque sienten que deben controlar todo. En el hogar dominan siempre. Además, son mentirosos y encubridores. Siempre echan la culpa a los demás porque les resulta imposible reconocer sus actos. Suelen amenazar con matar o suicidarse porque la idea de muerte les ronda en la cabeza. Por eso es peligroso que posean armas, porque pueden usarla. También presentan rasgos depresivos y es común que tomen drogas o alcohol. Y la victima......La mujer golpeada o víctima de abusos suele tener el Síndrome de Estrés Postraumático. Algunas de estas características son: muestran apatía, tienen como anestesia emocional y anestesia disociativa. Es clara la pérdida de la atención. Se muestran confusas, tienen problemas de sueño, irritabilidad, falta de concentración y debilidad emocional. Suele presentar rasgos de baja autoestima y dependencia. Un gran error es criticarla por su "falta de reacción" ante el maltrato o el abuso hacia ellas mismas o sus hijos. Los especialistas dicen que no hay que responsabilizarlas porque es una manera de revictimizarlas. ¿Por qué se quedan al lado de un hombre así? Porque sienten que él necesita ayuda; porque no reconoce que está siendo abusada; porque niega el daño; porque no quiere destruir a la familia; por la presión social, por una ética religiosa. Y porque antepone las necesidades del otro a las propias.

_MaGa_

Muy buen temaa

a mi no me importaria q haya sido victima él de maltratos y eso (bueh, me daria lastima), pero a la primera q me levanta una mano, se la devuelvo! asi aprenden q una, no x ser mujer se va a dejar pasar x encima, ni va a dejar q la lastimen...
y no es de violenta! jejeje, pero si me pegan..

Xispita

Bue... ahora no tengo tiempito para escribir muito sobre esto... solo quería decir alguna palabra sobre lo que sentí al leer el titulo.

No me gustó mucho como suena "hombre golpeador"... ya que no se nos olvide que también hay mujeres que golpean a sus maridos. No tantas. Pero las hay. Y son igual que ellos de violentas. Hace poco pode observar un caso. Donde la mujer pegaba tanto a los niños, como al marido cuando intentaba defenderlos... y tal. Ahora, claro, tardó en salir a la luz. Pensemos en la vergüenza que supone para una mujer asumir esto... imaginen entonces la del hombre.

Sé, por experiencia, que los casos de las mujeres son mcuhos más, y que además terminan mucho peor. Pero, no me pareció que este tema tan importante se cierre en banda a otras personas que también la sufren, como son algunos hombres.

meenamore

A quien le puede gustar este titulo?
Si tambien hay mujeres golpeadoras.......pero aca el forista esta exponiendo el caso de el hombre(varon) y no el de la mujer....se entiende?.

Xispita

No meenamoré... no está explicando las características que tiene un hombre en un caso concreto.. sino algunas "características" de los hombres golpeadores. A lo que iba es que, las mismas características sirven para estas mujeres. Que no se le olvide a nadie. Que la violencia no es solo cosa de unos.Igual que dini a expuesto este tema que me parece muy bueno. También he expuesto que no me ha gustado tanto el titulo por no abarcar a todas las personas que sufren malos tratos.

Ainu

este tema es muy complicado, nunca se sabe 100% como es una persona, nunca se la llega a conocer del todo, asi que nunca se puede saber. yo espero que jamas me pase, aparte tengo un caracter muuuy fuerte, no se si le devolveria la agresion, pero no me quedaria de brazos cruzados, hay que aprender a respetar y a respetarse uno mismo no?. por eso se empieza.

area51

¿Quienes son los que dicen "creemos"?
Es decir, ¿Quién o quienes escribieron este artículo?

Pregunto por lo siguente:

- Siempre es bueno saber la fuente del artículo.
- El artículo plantea el punto 4 como mas atinado y sin embargo todos los puntos (los cuatro) digamos que son ciertos.
Se está hablando de violencia doméstica que sería el término adecuado (ya que no necesariamente hay que golpear, se puede ejercer violencia de otras formas como denigrar, humillar verbalmente, abusos de diferentes formas, etc) que con mas frecuencia es el hombre el que la lleva a cabo pero a veces puede ser la mujer. Lo que sí está claro es que es un problema emocional que en escencia enmarca en un rol u otro a los dos (a la pareja).

El artículo toma un poco trivialmente el tema del alcoholismo al tomarlo como "excusa" cuando el alcoholismo es una enfermedad de origen psicológico en escencia y que puede hacer llegar a una persona a cualquier cosa (como la drogadicción).

En resumen, me gustaría saber la fuente del artículo porque considero los cuatro puntos como reales ya que según el caso de cada persona que ejerce violencia doméstica (ese término explica por qué no le pegan al jefe como pone el artículo ) las características entran en alguno de los 4 puntos o combinación de varios. Las circustancias no son tan simples y por eso es un tema delicado.

Aclaro que, si bien considero el tema como combinación de esos varios factores o al menos uno de ellos, considero que la persona que ejerce violencia doméstica debe asumir el problema, tratarse (aunque nadie dice que sea facil) para en definitiva ....... dejarse de joder (para decirlo claro).

NenaPecosa

solo copie el titulo que traia el articulo...

los autores... José Luis y Silvia Cinalli

si mal no recuerdo era :.: Placeres Perfectos :.:

Milena

Muy buen temaa, y es tal cual como lo dice. Estos hombres no han tenido un buen pasado, y hasta llegaron a alchol o a las drogas. O tambien, asi les enseñaron, pero la verdad, creo que la "victima" se convirtio en un abusador y en un hombre super violento.

Que frase esa! Sin embargo hay parejas en las que se viven esas situaciones.

Es que una mujer tiene derecho a la defensa, por mi parte, antes de que un chico persiva estas cosas y de que tome esas actidudes, es preferible no convivir. Se entiende que hay casos en que las mujeres tienen que "mantenerse" de alguna manera, pero mientras menos se pueda convivir, mejor. Si una se da cuenta antes de que tener un hijo, que trate de conseguirse un trabajo y buscar si puede buscar a otra persona, por mas golpeada que sea en el momento o mientras tanto, tiene que hacer lo posible por salud de ella misma y de la familia.

Yo creo que por asi decirlo, esa persona tendria como una "mascara" y esto hace que no reconozca, aunque haya distintos casos. Para esto esta bueno tratarse tambien antes de que con los años sea mas violento y actue de peor forma.

Eli

Nadie tiene derecho a golpear a nadie...ni hombres a mujeres ni mujeres a hombres (porque algun caso debe haber supongo), pero el hombre que le pega a una mujer es un cobarde! porque se mete con alguien que quizas no tiene su fuerza (seguramente) y que POR AHI no se puede defender....los que se hacen los machos con las mujeres, ven a un hombre y salen corriendo...seguro, porque son unos cobardes!!
Yo no dejaria que nadie me levante la mano, y si tuvo problemas en la infancia o lo que sea, que vaya a un psiquiatra, que no me pegue a mi ¬¬

Xispita

Gracias dini por la aclaración.



Me gusto esto. Y es que es así, no siempre es físico.

Como vivencia personal, la mamá de mi mejor amiga durante mi infancia era continuamente maltratada emocionalmente por su marido. Nunca la golpeó. Sin embargo la humillaba, la hizo sentirse nada sin él.

Y hasta hace unos años, ya estudiando el tema y tratando con personas que lo han sufrido, psicologos y demás, es que me vengo a dar cuenta que hay cosas peores que un moratón.

En los anuncios sobre el maltrato siempre te aparecen personas con un moratón en el ojo, con la mejilla hinchada, sangrando... ese moratón desaparece en un tiempo. Sin embargo el daño psicológico que le va causando poco a poco, no desaparece, sino que se va incrementando. ¿De que sirve decir pobrecita/o como tienes la cara, ven que te ayude a taparlo, sino le ayudamos más?

Por suerte, cada vez se actúa mejor.


Suele ser así, darse casos de violencia después de venir de borrachera, o de haber estado consumiendo drogas. Pero me equivoqué en algunos aspectos yo cuando era más jovencita, pensaba que golpeaban por haber bebido, entonces no "sabían bien que hacian" (si, las cosas que piensa una cuando es pequeñita)... En mi bloque, dos pisos por encima del mio, vive una pareja con problemas de este estilo. dos veces escuché lloros y gritos desde mi cama, no podía creer que estuviera dos pisos por encima de mí. la primera vez que pasó, fue en unas fiestas, subimos al tercero, para ver quienes eran, una vecina nos comentó, nos dijo que no hicieramos nada... yo le dije que yo iba a llamar, era mi obligación, como persona y como futura profesional. llamamos, la mujer no hizo nada.

Después nos comentaron que son los dos los iguales, unas veces es ella, otras veces es él. En este caso, parece que no es el alcohol el que los anima a realizar tales conductas, sino que es el detonante que produce tal hecho. El que queda en casa lia tremenda escena cuando el otro llega a casa, aunque solo tenga una copita. Gritos y más gritos, con muchas palabras por delante.

Conozco otros casos en los que la persona violenta ha tenido un pasado similar. Es como vivió.


Peeeeero, que era lo que quería comentar, ya que no lo ví reflejado, también conozco algún caso de personas exitosas, sin problemas relacionados con alcohol, drogas, ludopatia, etc... ni ningún problema anterior similar...


Entonces, ¿Cuál es la causa que hace que tales personas actúen asi?

Como comentó Eli... me gusta lo de "cobardes", creo que en muchos casos, lo son. Siempre me llamó la atención el hecho que despues de que el agresor asesine a su víctima termine despues suicidandose. Decía ¡haberte matado tu antes! . En este año, clase de psicologia social, me aclararon un poco el panorama: veamos a un hombre que pasa las 24 horas del día obsesionado en como controlar a su mujer, que lleva puesto para que ningún hombre pueda mirarla, que controlé sus salidas (si es que aún las tiene) que controle, en fin, toda su vida (lo hacen) ¿qué le queda a ese hombre cuando esa mujer muere? NADA. Sin embargo, se da cuenta en ese momento. Su vida ya no tiene sentido porque ha estado durante x tiempo obsesionado solo con controlar y hacerle muy infeliz a su pareja. PERO AUNQUE TENGO ESTA POSIBLE EXPLICACIÓN, PIENSO, QUE ES SIMPLEMENTE POR COBARDÍA.



Yo no se que haría si en mi vida tuviera una pareja que me maltratara. Sinceramente. Tengo muy claras las cosas. Pienso que también las tienen todas o muchas de las personas que son maltratadas. Sin embargo estas personas saben muy bien irte anulando poquito a poco. Y aunque al principio dije que no solo un golpe es maltrato, es lo que parece más fuerte, es lo que tengo también en mi mente, por ese seguro, el primer golpe sería mi "despiertate" y el "aquí te quedas, no merezco esto".


En fin, creo que es un tema muy complicado.
Que tiene mucho que estudiarse todavía sobre esto.

gisemenduca

nadie tiene derecho de golpear a nadie, no me importa si el hombre ha sido maltratado en su niñes, yo cero que si mi pareeja atinara a lebçvantarme la mano... alguna vez en la vida, si te visto no me acuerdo por mas que lo ame mucho, es algo que no perdonaria jamas en la vida... no tiene remedio...

diez

Este tema es re jodido de hombres golpeadores.. a mi me toco vivir de chiquito en plena fiesta de toda mi familia mi tio le pego un tremendo cachetazo a mi tia.. a parte tuve la mala suerte de que fui a agarrar un vaso de agua solo a la cocina y quede re shockeado.. como a estos tipos les tengo bronca y un poco de asco .. pero tambien como que la culpable a veces es la mujer por seguir con ese tipo que la maltrata y hablo asi justo xq mi tia que hoy sigue con ese tipo del que hablo aca ..pero bueh.. capaz le pego esa vez y ahora ya no aunque lo dudo...

salut.

Xispita

Diez, puede que tengas razón en ese "aunque lo dudo" creo que yo también.
¿Culpable tu tia? ya no estoy tan segura. En estas cuestiones creo que hay muchos culpables. Ella sería una víctima, la cual tiene miedo, estas personas no solo golpean, sino que te anulan, te hacen sentir a tí culpable de que te golpeé, además, digamos que aun la justicia no está siendo muy efectiva. El miercoles o el jueves (ahora no recuerdo el día exacto) de esta semana, asesinaron a 4 mujeres en España. Cuatro! y constantemente sale por la televisión mujeres que deciden enfrentarse a su agresor, que salen a la calle, que lo denuncian, ... al poco tiempo en varios casos, esa mujer es asesinada, al igual que lo es la que no dice nada, y se queda en casa viviendo un infierno...

Creo que la mujer tiene cada vez más fácil el denunciar y salir de esto. Pero lo que he comentado antes, es lo que al menos, veo que sigue pasando en mi país. No creo que sea culpa, si no miedo, temor...
Pero, es solo mi opinión.

diez

Culpable 20% /victima 80% capaz esa mujer tiene un buen laburo puede dejarlo y listo, pero no lo hace .. bueno puede ser que el tipo por que esta tan enfermo que la persigue y se hace el enamorado y ella quedo traumada no puede.. por eso se sigue qedando con el .. como que se acostumbro a los golpes de esa basura de persona puede ser ese otro problema..

Xispita

Diez, no sabes la cara de bajón que se me quedó cuando leí la última frase. Si, costumbre... y como tu dices, muchas veces pensar que te quiere tanto que no lo volverá a hacer... se acostumbran a sus golpes, a sus falsas promesas, y al amor barato que les muestran.


Dejo este link, de imagenes de una pelí española, creo que muy buena. En la mayoría de las escenas, se puede ver el terror de esa mujer, en momentos parece tener miedo de hasta que él la mire.


Al final, se marcha definitivamente de casa. Ya lo hizo una vez, y volvió con él. Creyó en lo que él le decía.
Son ellas las que tienen que tener la fuerza de hacer eso.

diez

Si es re jodido.. ojala hoy con mas info .. las mujers que sufren esto se puedan dar cuenta de todo y de esas basuras que tienen al lado.. solamente denunciar o tambien puede que tengan otra solucion que claro no seria la correcta, pero si podria calmarlo a esa basura cobarde que hace eso..

salut!