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Rosebud

Profecía autocumplida

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Hace un tiempo un compañero de trabajo (de otra área de la empresa) tuvo una experiencia que aún cuando resultaba graciosa a primera oída, confieso, y así lo expresé a varios: al dejar de reirte, pasado el impacto inicial, era causal de solidaria vergüenza. Me atravesaba una sensación de incomodidad.

De hecho recuerdo haberselo contado a Orwell como una de esas situaciones que ojalá nunca me pasen en el laburo porque no sabría cómo engarzarlas y seguir, me despellejaría de nervios y vergüenza y sólo pensarlo me hacía sentir timbrazos en la panza.

Mi compañero discutió con una contraparte técnica puesta por el cliente de turno, la mujer era bastante espesa y te la hacía a cuadritos .

Discuten por fono, él "cuelga" (cree colgar, quedó mal colgado el tubo) y se da vuelta y le dice a su jefe de área: - esta yegua nos quiere cagar la vida (sic)
Pasan 10 minutos y recibe un mail de ella dónde le decía:

Estimado M:

puede que sea una yegua pero no les quiero cagar la vida porque soy la principal interesada en que el estudio salga bien.


PLOP!

M la llamó y asumió que le parecía una yegua porque era muy irritable (sic) se disculpó y supongo que hasta capitalizó el diálogo: dejándole claro que se estaba descargando por lo absolutamente jodida que era ella como contraparte.

Bueh. Yo ahí después de que todos nos carcajeamos, hasta M, le dije cuánto lo admiraba por seguir, por no renunciar, porque yo hubiese salido disparada de la empresa y hasta me dedicaría a evitar a la yegua de por vida.

Y dije: "si me llegase a pasar eso o algo parecido, paaaaa, no sé, me muero, me paralizo, y encima como soy colgada me puede llegar a pasar, si a M le pasó que es como re despierto y 0 torpe, por Tutatis!"

Y no pasaron más de dos meses que me ví ante una situación absolutamente vergonzante y vergonzosa, no igual a la de M, pero parecida.

Hoy viernes D. D-esastre.

Tengo una compañera vegetariana de nombre G que nos invitó a comer chivitos (clásico uruguayo si los hay, con lomito, huevo, aceituna, muzza, panceta, hongos, etc etc etc) con la peculiaridad de que eran con churrasquitos de soja. Muy ricos, la verdad, y ganó la apuesta de que estaban muy buenos y más sanitos, etc., de ahora en más serían una buena opción para los viernes y el local está a 3 cuadras de la empresa.

Volvemos a trabajar, G a su oficina, yo me voy a un curso. Como para hacerme la graciosa, desde el intervalo del curso le mando un sms a G con la leyenda:
"y a ver cuándo le entramos al chorizo vegetal".

Pasa un minuto o menos y recibo un sms: "disculpame, no entiendo tu mensaje, sos XX de tal empresa?".

Me aparece en nombre de contacto G XX (no mi compañera como debía ser, como pensé haberlo mandado, le erré de G!!!! Me quiero matar!!!!!!).

Resultó ser LA G.
La directora del área de evaluación social de un organismo internacional grosso, en el que hemos ganado licitaciones que representan al menos el 30 % de lo que factura el área donde trabajo: o sea: reuniones protocolares, técnicas, términos de referencia, monitoreo, trato profesional a full, 0 confianza.

Si, a ella fue que le llegó mi sms "y a ver cuándo le entramos al chorizo vegetal".

Fue horrible. Temblando la llamé al cel y le expliqué (tooooodo hasta que comimos chivitos vegetarianos, como que no podía parar de sobre-explicarle tooooodo) y LA G me dijo : "quedate tranquila, es más, le diste un toque de humor a la tarde".

MINGA.

Me siento la peor. Hasta como si estuviese en juego alguna cosa profesional, "esta tarada que no sabe mandarle el sms al destinatario adecuado es la que me va entregar el informe de tal cosa a mi????"

Y encima tengo esa rabia sorda de la profecia autocumplida. Me acuerdo y me estrujan las entrañas unas cosas movedizas entre vergüenza y no hay marcha atrás posible.

Y cuando tenga que verla o llamarla o etc????
Me voy a querer matar. Ya cambié la forma de registro de los contactos dejando con el apellido a los clientes y por el nombre a los amigos, compañeros y etc.

Ya no hay dos G, pero ya es tarde.
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Comentarios

  1. Avatar de TINCH-ONE
    Luita..no te voy a mentir que NO largué una carcajada por tu carcaGada...jerejejé. Suele pasar. Ya te aviso que no estas sola. Hace un tiempo en el "Qué bolú" dejé constancia de mi boludez al mandar onda "alerta" de Nextel al excelentísimo jefe Mr. E con un "huevón" cómplice, de amigo..en un contexto/hora desfasado. Como si los apellidos se entremezclaran y no pudieras evitar la confusión humana. Pocos lo saben pilotear, yo no soy superado..y capaz lo sabes. Pero no queda otra que explicar, claro, lo mio vino con un perdón (sonrojecido), "destinatario equivocado"...pensé era....menganito los Palotes. Vaya y pase que es buena onda y jodón (con buen humor, le dicen); Lo que no pude evitar es ser la comidilla de la división/sección donde pululo. Las gastadas van por el lado de .."este tipo confianzudo...va 5 meses en la empresa y lo huevonea al jefe". Imagínate.

    Me imagino viene por el lado de "El diablo metió la cola". Pero que te saca roncha, chispas, vergüenza propia y malestar, te la causa. Sobretodo a las personas perseguidas como io. En la mente la imágen "de patitas liquidando mi sueldo". Lamentable.
  2. Avatar de lua
    Para la próxima voy a usar la técnica Zaffaroni de nuestro puchero andino.

    "Destinatario de sms equivocado. Disculpas"

    Y punto. Y no lo voy a contar más a los amigos y tampoco me le voy a poner a llorisquear a mi madre "por qué me pasan estas coas a mi? que soy la mina más tímida para encarar al otro por este tipo de cosas??? Por qué a mi, mamá? Fue horrible!".

    Na, no más, voy a hacerme fuerte y desprendida y sí, metí mal un dedazo y punto, y qué? Eso, "Destinatario de sms equivocado. Disculpas" y punto. Y ni me voy a acordar más cuando me acueste a dormir y no me va a pasar más eso de sentir que me corre plomo por las venas y se me asienta en las entrañas a la par que la renovada vergüenza me hace subibaja en la cara y en la garganta (se me hace como un nudo).

    No, no más.


    (ni yo me lo creo)

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