Capaz ya sepan algunos... pero valen la pena
Había un terrible incendio en un alto edificio. La gente que estaba en
los pisos inferiores fue subiendo, desesperada, a la terraza.
En medio del estupor general, aparece un gallego en la vereda y
comienza a gritar:
- 'Arrojaos, arrojaos que yo os atajo'
Todos pensaron que estaba loco. Pero luego de unos minutos y,
viendo que el 'infierno' se aproximaba, perdido por perdido, uno
de ellos se arrojó al vacío...
El gallego lo ataja con gran destreza y éste sale caminando
como si nada.
Entonces, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los
demás, uno por uno. Luego de unos cuantos, se arroja un negro.
El gallego se queda mirando mientras cae. Lo esquiva y el negro se
descresta contra el suelo.
El gallego sin mirar siquiera al piso, se dirige hacia arriba y les grita:
- '¡¡ No perdáis tiempo con los quemados!!'
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Van 2 gallegos en un bote.
- Oye, Pepe, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder, hombre!. Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote.
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Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza.
- ¡Mierda! ¿Y nadie hizo nada para impedirlo?
- ¡Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula.
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En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza,
Manolo y su hermano.
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros,
y uno del pueblo le dice:
- Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
- Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!
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Dos gallegos se encuentran en un camino.
Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!
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Llega un gallego a la morgue:
- Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
- ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
- Sí, era sordomudo.
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Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy
bueno...
- ¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así
mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?
- Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos
hacen chistes... ¿tu qué crees ?...
¿Que mañana te darán el mismo bote?
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CURVA PELIGROSA
Manuel conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que
decía:'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha...
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ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos
pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros
cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el
próximo domingo...
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SUERTE
- ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Pepe?
- Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía
otra moneda y ganaba y así por horas...
¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!
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Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran:
- ¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.
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Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.
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En la milicia:
- Compañía, armas al hombro!. El del cañón ¡ no !, ¡¡ IMBÉCIL !!
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Ring, ring...
- ¿Sí?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
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Qué hace un gallego para tener mellizos?
Le hace dos agujeros al preservativo.
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- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros.
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas
Chistes de Gallegos 
Re: Chistes de Gallegos 
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