vica

Una viejecita vivía sola con un loro antimenemista, que se pasaba todo el día gritando:
- Que Muera Menem!!!.. Que Muera Menem!!!
Un día, algunos "compañeros Menemistas" que vivían en el mismo barrio fueron a hacerle un
reclamo a la viejita para que callara al loro.

Esta, preocupada habló con el loro:

- Lorito, mijo, cállate la boca, deja de meterte con el ex-presidente que nos van a encarcelar
a los dos, cállate la boca.

Pero el loro seguía:
- Que muera Menem.

La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía
ayudarla, y el cura le dijo:

- A ver, hija, lo que podemos hacer que Ud. me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde
tengo a un lorito muy católico que sabe decir Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones,
para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar.

Así fue...

Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le
pregunta:

- Padre, qué pasó con el lorito?.

Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice:

- Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice:
"- Que muera Menem", - el mío responde
"- Te lo pedimos, Señor..."

Tomate

Ya que hablamos de Loros, habia un amigo mío que tenia un loro muy pero muy guarango, el loro se la pasaba diciendo groserias, era lo único que habia aprendido.

Mi amigo que era muy educado y que contaba con el respeto de sus vecinos, probó de todo para tratar de que el loro depusiera su actitud, pero nada daba resultado.

Un día ya cansado mi amigo recurrió a la violencia con el loro, cuando dijo la primera grosería le dio un kokazo, pero esto generó mas groserías aun en el loro que era muy caprichoso, cuanto mas le pegaba, mas groserías decía el loro, mi amigo ya en pácnico porque el alboroto era impresionante, no tuvo mejor idea que meter el loro en el freezer, ahora las groserías se escuchaban mas apagadas pero el loro estaba a mil con el vocabulario. de pronto....silencio........ Uhhhh!!! me fuí al carajo!! Pensó mi amigo. y se apuró a abrir el freezer. El loro camino con la cabeza en alto hacia mi amigo y le dijo:

- Estimado amo, he comprendido lo absurdo de mi conducta y a partir de este momento no volveré a incomodarlo con mis improperios y por supuesto me disculpo de las incomodidades que le hice pasar.

Mi amigo que no entendía nada le dice:

- Bueno, Lorito Gracias, la verdad es que es una incomodidad ese lenguaje tuyo y ya no sabía como manejarlo, si podemos vivir en armonía sin estas guarangadas, es lo unico que te pido, por lo demás podes sentirte libre de hacer lo que desees.

- Ya que lo menciona amo, puedo hacerle una pregunta?

- Claro lorito, lo que quieras.

- ¿¿ Que le hizo el pollo......??

spartam

Mortal...el de vica y éste

Bele

El lorito inteligente

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo,
de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que s í, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía...y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque.
"Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave.
Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él.
Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno , esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del palo".