Diario íntimo de un esposo casi normal

**Fred** · 21/10/04, 13:02:53

Sábado 9
Querido diario. Hace un rato nos comimos 4 goles con Argentina. Cuando nos
hicieron el tercero, mi mujer dejó de pasar cerca del alcance de mi brazo.
Cuando terminó el partido se asomó y me dijo que seguro que la culpa la
tuvo el cambio de horario. Que ellos empezaron a las tres de la tarde y
nosotros empezamos a las cuatro. Que no tendríamos que haber adelantado
la hora, que cuando nosotros fuimos a arrancar ellos ya nos habían hecho
tres goles.

Eso me dijo.

¿Andará buscando el divorcio?

¿Qué hago querido diario?

Domingo 10
La odio. Hoy es domingo y pensaba dormir hasta el mediodía.

Se le dio por la limpieza.

Arrancó a las ocho y media.

Por el dormitorio.

Me levanté. Con bronca me levanté.

Me bañé y no sequé la ducha. Apreté la pasta de dientes por la mitad del
tubo, terminé el papel higiénico y no repuse ni avisé.

Va a terminar aprendiendo.

Lunes 11
Querido diario: Mi mujer me sigue haciendo cosas. Está de viva. Adrede me
hace cosas. Ayer empezó con la matraca de siempre. Cada dos o tres meses
arranca con el mismo cantito: "¿Cuánto hace que no te sentás con tus hijos?
¿Cuándo vas a ir VOS a hablar con la maestra?"

Hoy me dio para que leyera el cuaderno de Raulito. "Mirá" -me dijo- "mirá
las redacciones de TU hijo" (nunca duda de mi paternidad cuando se manda
algún mamarracho):

Redacción: La Vaca

La vaca es un animal forrado con cuero de vaca, que por el lado de adentro
está compuesto por carne picada, asado de segunda y cuadril. Otros materiales
que podemos encontrar en la parte interior de adentro son: leche (sin la
bolsita) huesos, mondongo y muy pocas veces, lomo. No es fácil encontrar
costillas de chancho, ni pollo, ni otras comidas que no salen de una vaca.
Otra cosa maestra, las vacas blancas son las que dan la leche y las negras...
creo que también. Mi papá dice que la carne está cada vez más cara y que
apenas se vayan los sinvergüenzas de los colorados vamos a hacer asados
otra vez. Mi mamá dice que son todos iguales, dice que para comer carne
de vaca ... ¡Ah, la vaca! Me había olvidado, maestra. La vaca tiene tetas
y cuernos, igual que... esta parte maestra no se la puedo decir
porque la tía Laura a veces me lee el cuaderno y se va a enojar conmigo.
Las tetas de la vaca son más larguitas y más numerosas que las de mi madre.

Martes 12

Querido diario ¿habrá alguna posibilidad de que mi mujer no opine de
fútbol?

Cuando terminó el primer tiempo con Bolivia me preguntó desde la cocina
"Y si ahora Sebastián Viera le dice a Fossati que es homosexual... ¿lo saca
para el segundo tiempo?"

Me saca de las casillas, me hace perder los estribos.

Le grité "¡No digas disparates que no me controlo!"

"Eso... con trolo, ¿no era que no quería?"- me contestó.

Querido diario ¿pueden ser causal de divorcio estas opiniones?

Al rato me preguntó si estaban jugando en la altura. Le contesté que sí,
que el estadio está a más de 3.500 metros de altura. Me preguntó cómo hacen
cuando se les cae la pelota.

¡Que se calle! ¿Hay necesidad de esto?

Miércoles 13
Hoy se le dio por esconder MIS COSAS. No puedo dejar nada arriba de la mesa,
ni de la cama, ni de la silla. Es como un rastrillo gigante, arrasa con
todo y lo coloca en el último cajón al fondo. Hoy por ejemplo no puedo encontrar la camisa blanca con rayitas verdes. Dejé de verla hace un par de años y calculo que me la escondió en alguna valija. Ella dice que ordena, querido diario. Me tiene podrido. Si no encuentro hoy mi jarrito esmaltado vamos a tener problemas.

Jueves 14
Mojé la tapa del water. Lo confieso, la oriné adrede. A veces llego apurado
y no me da el tiempo ni la destreza para manejar las manos, subir la tapa,
desprender botones y todo eso. Pero hoy de mañana la mojé adrede. Espero
que se dé cuenta de que fue por lo del jarrito esmaltado.

Viernes 15
¡La descubrí! Golpearon la puerta y era un tipo a pedir comida o cualquier
ayuda. ¡¡¡Traía puesta mi camisa blanca con rayitas verdes!!! ¡No puedo
creerlo!

"¿Alguna ayuda?" ¡¡Tomátelas que te via dejar desnudo, vejiga!!

Y le revisé el carrito por las dudas que anduviera con mi jarrita
esmaltada.

Mi mujer le dijo que yo estaba un poco nervioso.

Sábado 16

Dos o tres veces por año le ataca la "limpieza general" y empieza a tirar.
Generalmente aprovecha cuando yo no estoy. Cuando ve que dejo de usar algo
por unas semanas se empieza a preparar para tirarlo. Yo la cuido... a veces
dejo cosas como olvidadas para ver qué hace. El otro día dejé en el baño
un paraguas con dos varillas rotas. Se podía arreglar perfectamente y...
¡¡lo tiró!! ¡Lo tiró al tarro de la basura!

Salí corriendo justo cuando pasaba el basurero. El tipo no me lo quería
devolver. Se lo saqué a la fuerza y me subí al camión. ¡Alcancé a ver mi
caja de pesca que tenía la manija un poquitito rota! ¡Me metí en el camión
de la basura y saqué todo lo que pude, incluso una silla de playa de mi
vecino que le había tirado la mujer.

Domingo 17

No puedo entenderlo, mi mujer todos los años me compra 30 calzoncillos y
60 medias en el Chuy y casi no me quedan. ¿Dónde los pone? ¿Tendrá un amante?

Querido diario, a mediodía cayó la vieja podrida de mi suegra. Con la peor
cara que pudo me dijo "Hoy es domingo, vinimos a visitarlo ¿No irá a dormir
la siesta yerno, no?"

Lunes 18
¡Mi maquinita de afeitar! ¡La busqué toda la mañana! La encontré llena de
pelos en un estante junto a depiladores, pastas y cremas. Casi me degüello.
¡Alguien se depiló con mi maquinita!!!

Por una semana no tiro más la cisterna.

Martes 19
Hoy mi mujer estaba limpiando los vidrios, me fijé bien y no usaba una
franela. Era una remera amarilla, que me quedaba algo ajustada y estaba
manchada de agua jane en la espalda, pero que me había regalado mi mamá.

¿Qué se hace en estos casos, dios mío?

Cuando la increpé me dijo "la querrás tanto porque es lo único que te ha
comprado tu mamita en los últimos 20 años. ¿O no te has dado cuenta de que
tu madre lo único que hace últimamente es meterse donde no le importa?"

Esta noche voy a roncar.

Toda la noche voy a roncar.

Bien fuerte voy a roncar

Esta no habla más de mi mamá.

Miércoles 20
Querido diario, hoy fue nuestro aniversario de casados. Cumplimos nueve
años viviendo juntos. Vino toda nuestra familia y nuestros amigos a saludarnos.
Con mi mujer bailamos, nos sacamos fotos, nos besamos y la gente nos envidiaba.
¡Cuántos han de querer tener un matrimonio como el nuestro! Una casa donde
la gente se entienda, se comunique, se hable. ¡Cuántos querrán cumplir nueve
años de casados en armonía!

¡Nueve años... "Bodas de Aluminio", querido diario!

De aluminio con teflón, para que no se me peguen los huevos.