1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA? Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice: - Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra... En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta. Jesús dice: .... eres una desubicada.....Mamá...!!!!
2) JUDAS Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena: - Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!!! Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen: - Maestro, tenemos sed!!! Entonces Jesucristo exclama: - Entonces, que las piedras se conviertan en agua!!! Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar: - Tomad otra piedra para volver a caminar!!! Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama: - Que las piedras se conviertan en abono!!! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo: - Es o no es para traicionarlo!!!???
3) QUE DIOS NOS PERDONE El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: - Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. - Qué pecado has cometido hijo? - Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia. - Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo? - Por encima, padre. - Cómo serás de pelot**o!!! Si el pecado es el mismo...!!!
4) EL RIO Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron: - Bien Padre!!!, con qué masturbándose, eh??? - A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...
5) MAL HECHO Un día se acerca una joven al confesionario y dice: - Padre, confiéseme porque he pecado. - A ver hija, qué te ha pasado??? - Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina... - Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
6) EL DERECHO Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice: - Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia. - Cómo que no??? Yo tengo el derecho divino!!! - Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
7) CONOCES A TU PADRE? Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta: - Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra??? - Ah... - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... " Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!! Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta: ....PINOCHO!!!
Estan presentando a dos personas.
- Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio
habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ?
- Pues no se, cual era su nombre ?
- Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre Madre.
- Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama.
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Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una nin~a
- Nos podrian dar algo para el asilo?
- Abueeeelo, sal!
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7) CONOCES A TU PADRE? Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
Cita:
De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta: - Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra??? - Ah... - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... " Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!! Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta: ....PINOCHO!!!
jajajajajajajajajajajajajjaja, espectacularrrrrrrrr, este y el primero...los mejoresssssss
) EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron: - Bien Padre!!!, con qué masturbándose, eh??? - A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...
tan fervoroso un tio delante de una iglesia con los brazos en cruz pasa un transeunte dice: que fe! da gusto ver que aun quedan crezentes fervorosos! que fervor ni que narices, lo que pasa es que he confundido el desodorante con la laca
testamento divino un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo cuando se entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon va al cielo al cabo de unos dias se encuentra con dios pues mira, dios, estoz muz preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto un cristiano pero si no pasa nada, hombre mira, zo tambien tuve un hijo que se hizo cristiano ah, si ? que hiciste ? un nuevo testamento
Estaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas de un barrio de clase alta. Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:
- Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo.
- ¡Pues qué bien se conservan
Una señora va a la iglesia, durante la misa el padre pregunta: ¿Cuántos quieren ir al cielo?
Todos responden: ¡Yo!, y la señora se queda callada.
El padre pregunta de nuevo: ¿Cuántos quieren ir al cielo?
De nuevo todos dicen: ¡Yo!, y la señora callada.
El padre pregunta: Señora, ¿Usted no quiere ir al cielo?
La señora responde: Yo si quiero, pero me voy en otro viaje porque este está muy lleno.
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