Patio de RecreoPatio de recreo. Espacio abierto de opiniones y comentarios satíricos, sarcásticos, evocativos o simplemente humorísticos. Juegos de complicidad intelectual. Autoregulado y sostenido en el respeto y la aceptación de la diversidad.
Sugerido > 20 años
En mi última carta, te contaba lo contento que estaba con mi ascenso en el servicio secreto de los EE.UU. y la misión que me habían asignado y que con tanto orgullo había asumido. La de custodiar a las hijas del hombre más poderoso del mundo. Tambien te había adelantado sobre la posibilidad de trasladarme por unos días a Buenos Aires en cumplimiento de mi deber. Te agradezco las recomendaciones de visitas a lugares turísticos de tu bellísima ciudad. San Telmo me encandiló. Lllegue en una época y con un clima que no se compara en nada con el de este nuevo destino, 800 km al norte de Anchorage. Es cierto que los Caribús y osos polares son realmente exóticos, pero la tarea de custodiar el estrecho de Bering ya no me entusiasma tanto.
No me explico cómo pudo haber pasado. Estábamos tan tranquilos, deleitándonos con esos churrascos que comen ustedes, con el melodioso fondo de un tango que nos arrullaba, cuando Barbarita con su español recién aprendido me codeó balbuceando: "pedazo de pelotudo, me acaban de chorear la cartera y el celular." Y no, ni tiempo de hacer la denuncia tuvimos. Lo intentamos, pero los oficiales no se podían incorporar de la risa. Además el vértigo de la geopolítica, me sorprendió a las pocas horas en vuelo a este nuevo destino.
Bueno, tengo que apagar la compu para enchufar la estufa. Si sabés algo del choro, comunicate conmigo o directamente con The White House.
John hizo click en "Send Message", muy satisfecho con el nuevo spell checker que tenia en Outlook.
Escribir en Castellano era mucho mas facil que hablarlo. Siempre se confundia cuando pronunciar rrrrrrrr o r. Perro, pero, carro, caro, un despelote.
Todavia estaba tratandose de acostumbrar a este paisaje. No lograba comprender por que no habia pinguinos jugando con los osos polares. Si el recordaba claramente aquel dibujito de Disney... Como se llamaba aquella caricatura?
John: _ Carramba. Esos disparous afuira no me dehan pensarrrrr.
No era la primera vez que la agencia de California, abstraida en la cata de varietales extraños, se mantenía ajena a las últimas noticias de su lejana patria natal.
Ella estaba decidida a arrancar otro experimento noveril y lo vió al reverendo medio delirante y dijo: ¿porqué no?
Con ánimo de rescatarla de su extravío, el reverendo le explicó: ¿Cómo? ¿No te enteraste que en San Telmo le chorearon la cartera a la mismísima hija de George W. Bush? ¿En las narices del supuestamente mejor servicio de inteligencia del mundo?
Imaginate la cara del chorro cuando agarró la agenda del celular y marcó el teléfono correspondiente a "Dad".
Y después quieren agarrar a Bin Laden...
Lilian estaba en el livingroom, armando su Sudoku magico (como el cubo magico pero con numeritos del 1 al 9), mientras esperaba que se cocinara su Pavo de Accion de Gracias.
Ahhhhhh, Noviembre en Anchorage... El fuego en el hogar, los villancicos navidenios, los mosquitos ya se han ido...
De repente su oido entrenado escucha un sonido casi imperceptible. Si. Era hora de actuar...
Se levanta y va hacia la biblioteca rustica, saca el 3er libro de la segunda fila. Las biblioteca se abre y da paso a un cuarto lleno de computadoras, lucecitas, voces latosas salidas de parlantes microscopicos.
Ella se acerca a su Kaos-Vac 1500, y dice:
"Acabamos de interceptar otro mail del Agente del Servicio secreto John".
Barbarita seguía indignada, increpando enérgicamente al autor de sus días.
-Me mandás al culo del mundo. Tres días comiendo sopa de surubí, chipá guazu y sopa soó. Un calor de cagarse y no se cuántos discursos embolantes sobre los derechos de los niños y cuando me quiero dar el gustito de un churrasquito, los pelotudos de los custodios que mandastes se distraen probándose aros con los hippies de la plaza, mientras me chorean.
-Pero, pero Barbarita... te mandé a los mejores. John estuvo en Vietnam...
- y perdimos.
-Bueno, pero John se encargó desde el principio en toda la operación de inteligencia para atrapar a Bin Laden...
-(resoplando con fingida resignación) Viejo. Vos si que vivís en una nube de pedos, eh... ¿O volviste con la bebida?
Papi:_ No me hables asi, vos sabes que fui un muy buen coach en las grandes ligas y...
Barbi (interrumpiendo):_ Pa, eso es re siglo XX. Y ahora que hago? Ahi tenia el telefono de un jugador de polo que me habia en-can-ta-do. Ahora como lo encuentro?
Papi:_ Te tengo que dejar. Me acabo de enterar que el ultimo misil de 100.000.000 de dolares que mande, cayo en la joroba de un camello.
John mataba el tiempo en la gélida tundra matando bichitos. Munido de su bazooka, silbando una vieja tonada texana, recorría los senderos infestados de ardillas, mapaches y sospechosa avecillas de estridentes colores.
Cada tanto descargaba su arma coloreando de rojo la nieve como emulando a Jackson Pollock. Porque detrás de ese sagaz miembro del servicio de inteligencia, casi inconmovible; latía un alma sensible. Y eso se notaba y ese podría ser su talón de aquiles.
Lilian leia atentamente el email que John mandaba a ese tal... "Orwell".
_: Pero podra ser tan ganso como para escribir en un mail "SOY AGENTE SECREEEETO"?
Lilian abrio su carpeta amarilla que decia "Codigo Bocon". Su organizacion le habia adjudicado este caso, para que siguiera los pasos de este agente tan ... mmmm.... peculiar del servicio secreto. Seguirle los pasos, pero no matarlo.
Ella mira la foto y suspira. "Como podra estar tan tan tan fuerte, y ser tan tan tan ... ganso".
Y bue, capaz lo podria conocer "a fondo", pero eso es otra historia. Ahora habia que cuidar que no se quemara el pavo ni las batatas.
Tarde. Irremediablemente tarde.
Las batatas estaban chamuscadas con ese dejo amargo de la costra ennegrecida del caramelo que se pega a la asadera. Lidia era muy buena en el contraespionaje pero se llevaba muy mal con los quehaceres domésticos.
Una cosa es infiltrarse en la cena anual de camaradería de los oficiales del pentágono y otra muy distinta, el hacer un huevo frito sin que se te pinche la yema.
Rendirse no era una opción para Lidia. De un vistazo a la palma de su mano, retuvo los segundos necesarios la combinación de la caja de seguridad, inmediatamente la abrió, sacó la caja de puré chef y la volvió a cerrar.
Era una mujer decidida y con recursos.
Eso no se puede discutir.
Gracias por tu receta de pan con queso y mayonesa. Pero no, en la cena de Dia de Gracias se come pavo o jamon, con choclo, batatas o pure de papas.
Aun no he comprendido bien cual es mi mision aqui. Todavia estoy a la espera. Sin dudas es algo importante.
Mientras tanto, estoy dejando mi lugar "pipi cucu", como dicen uds.
La caja fuerte, la tape con el cuadro ese que compre en la feria de San Telmo mientras Barbie entraba al restaurant. Era un muchacho muy simpatico el que me lo vendio, me quede mirando varios de sus cuadros. Este, en especial tiene un mate y un gaucho.
Ahhh, y esta no te la vas a imaginar. La clave de la caja, tiene la numeracion de algo de un Tango Argentino.
No soy tan paparulo como para mandarte la combinacion por aca, pero es de ese tango "A media luz". Ese que empieza Corrientes..... Bueno, no lo sigo porque te daria la clave.
Le juro que no se hace. Es. Le insistía lilian a su jefe al ser interrogada sobre las actividades secretas de su objetivo: El superagente John García Olhsen. Hijo de madre Danesa y sodero Cubano. John no tuvo mucha oportunidad de compartir más tiempo con su padre. Pronto en la familia comenzaron a consumir agua mineral sin gas y abandonaron los sifones. Su pasado quedó atrapado en una burbuja.
En la Agencia de California, la Agente Sandrix seguia catando cosas rarisimas."Es por amor a la investigacion (hic)", decia mientras probaba el Pinot Blanc.Seguia riendose de la historia que le conto el reverendo.
Asi y todo, este tal John, ya que estaba cerca de Anchorage, podria venirle bien. Necesitaba YA MISMO un par de agentes calificados para capturar a estos sospechosos. Pero debido al turismo de los dias de Thanksgiving era IMPOSIBLE mandar a los mejores agentes.
Y bue, John tendria que servir. Este tontolote estaria al tanto de los ultimos codigos? Esperemos que si.
Asi que le mando el siguiente mensaje"JOHN - Comenzo la caceria de patos en Anchorage. Trasladate YA.Libelula".
Sandrix se recuesta sobre su silla masajeadora, toma el telefono y marca el numero que tiene en Speed-dial #1: Hola? Si, por favor, traeme una caja del merlot rosado de ayer.
Los desempañadores de auto que habían sido precariamente instalados en la ventana de la habitación comenzaron a emitir un ringtone monofónico en extremo desagradable. John dejó la sopa de tomates fría sobre la mesada y se dirigió decidido al centro del recinto. se frenó en seco, su determinación fue reemplazada por una expresión de duda - que podía identificarse claramente por esa poblada ceja derecha enarcada en una figura sinuosa, temblando al ritmo de un código morse. ¿Cuando sonaba el ringtone, era porque estaba hervida el agua o porque su teléfono a disco había interceptado una señal bluetooth? John se acercó a la ventana, como si la proximidad de aquellos topecitos al extremo manipulados pudieran revelarle los tejes y manejes que había operado en una noche de ebriedad. Pasó su mano por la escarcha de la ventana (es que a pesar de la multifunción del objeto, había perdido su propiedad de desempañar) y una mosca muerta que allí estaba atrapada fue a caer sobre el monitor de su Pc. Eureka! El agente recordó de inmediato que las conexiones eléctricas que hiciera para lograr que todos sus enseres funcionaran con la misma potencia, estaban programados para emitir la musiquilla en caso de que un mail intentara penetrar sus robustos firewalls y encriptaciones de correo (al menos asi los consideraba el). Mientras se sentaba frente a la pantalla se lamentó aquella borrachera que lo llevara a poner esa cumbiecita como alarma.
"Cacería de patos" dijo john en voz alta... Se quedó un largo rato pensando hasta que una idea penetró con dificultad en su cerebro. "Por eso los disparos!" pensó aliviado. el ya había creído que tendría algo que ver con ese caso de burundanga que venían avisándole por mail. De todos modos se privaría de oler cosas extrañas o aceptar ningún tipo de artefacto por parte de extraños, ni ayudar a ningún viejecito a palear su nieve.
John dio una vueltecita en su silla y a pasito cumbiantero se dirigió hacia donde le esperaba su sopa fría.
- Tendré que comprar un buen equipo de caza antes de ir a anchorage... ¿Pero quién vigilará el estrecho?... Quizás si extiendo los cables desde los desepañadores pueda armar una alarma...
Rifle (Nota: En Anchorage puedo despertar sospechas con un Bazooka y armas laser)
Ropa pituca (Hay boliches lindos ahi me dijeron)
Lapicera/Light Saber (parece el Light Saber de Darth Vader. Y a mi me gusta hacer el ruidito con la boca)
Audifono Marca Acme - Modelo XR4 (si podes escuchar conversaciones detras de paredes de hormigon armado, imaginate como escucharias patos!!!)
Forros (y bue, nunca se sabe. Ahora recien llegado de las pampas seguro parezco un latin lover)
Buscar pinguinos.
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Mientras tanto en una casa rustica en Anchorage.
"Happy Thanksgiving!!!". Los familiares de Lilian se abrazaban y daban besos, los sobrinitos correteaban por afuera y tiraban bolas de nieve, cuando Lilian escucha ese sonido inconfundible.
Con una astuta excusa los hace salir a todos, y logra escabullirse por su pasadizo bibliosecreto. Intercepta el email secreto para John.
"JOHN - Comenzo la caceria de patos en Anchorage. Trasladate YA.Libelula".
_ Recorcholis. John vendra a desbaratar la organizacion. Debo impedirlo!!!
Asi y todo, sintio una sensacion muy extrania dentro suyo al pensar que lo podria conocer...
John preparaba sus maletas para partir. Anchorage lo esperaba y él estaba ansioso por ir, tal vez este viaje era lo que necesitaba.
Mientras repasaba la lista para asegurarse de no olvidar nada, John encontró la fotografía de su amada, Raquel, que lo acompañaba día y noche. No podía olvidarla, no podía dejarla ir, no quería dejarla ir...
Mientras miraba dulcemente a su Raquel, su mente retrocedió en el tiempo...
A FEW WEEKS EARLY
John recibe la noticia. Fue ascendido. Muy emocionado, estaba en el mejor momento de su vida, todo iba viento en popa... tenía el trabajo que quería, la mujer a la que amaba, gozaba de buena salud. ¿Qué mas podía pedir?.
Su Jefe le anuncia que de ahora en más se le comenzarán a asingar misiones especiales y le da el día libre para que lo disfrute antes de encarar su primer viaje con destino a Buenos Aires.
John felíz, salió de inmediato de la oficina luego de recibir felicitaciones y ser levantado en alzas por sus compañeros, tomó su auto y fue directo a su casa.
Un par de cuadras y ya estaba en la puerta de su hogar, tomó sus llaves pero no las necesitó ya que la puerta estaba semi abierta.
"Oh my god, Raiquel, always la misma despistada" - pensó en su interior.
J: "Raiquel, raiquel... Where are u? tengou noticias fantasticas!"
John se internó en la casa y caminó por el corredor que conectaba el comedor y las habitaciones. "Raiquel, raiquel" exclamaba con un tono más inquietante.
John quedó mudo al llegar a la habitación. Miraba anonadado todo el lugar, más especificamente las manchas de sangre que yacían en las paredes, la mesita de luz y principalmente en la cama. Charcos y charcos y entre ese rojo intenso, allí estaba, el cuerpo sin vida de Raquel. Un grito de dolor fue lo único que salió del desesperado John, acto siguiente se tiró encima de su Raquel y la beso hasta quedarse dormido.
Lamentablemente nunca se imaginó que el día más felíz de su vida también podría llegar a ser el más triste.
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John volvió a sí.
Seguía mirando la imágen de su Raquel y recordaba ese día como si el tiempo no hubiera pasado jamás. Una lágrima rodaba en su mejilla, él la secó y volvió a guardar la fotografía entre sus camisas y jeans.
John no iba a descansar hasta encontrar al asesino de su esposa.
Última edición por Fabri; 24/11/06 a las 14:30:29.
Lilian no era ninguna improvisada. Hacía tiempo que los sapos no formaban parte de su dieta y sabía que las mejores armas no las escondía Sadam, ni siquiera el pelafustán del Comander in cheef.
Debía diseñar sin descuido alguno toda su estrategia. John podría bien ser confundido con un encurtido pero también eso podía ser parte de su propia estrategia. Pese a que sólo faltaba un cartel de neón en su frente que dijera "Boludou" no podía dejar de considerar la posibilidad de que no lo fuera. No después del hecho que ocurriera años antes con ese agente de Europa del Este y del que aún su cuerpo conservaba secuelas que podía observar al abrirse su robe de chambre.
Cerró los ojos y apretó los labios. Sacudió enérgicamente su cabeza, intentando despoblar su mente de ese inmundo recuerdo. Retornó a su idea inicial para defenderse de sus propios fantasmas...
"¿Qué planes ocultará? ¿Quién será ese tal Orwell a quien se dirigía con tanta familiaridad?" pensaba mientras giraba la canilla con la H. Su rostro comenzó a trasuntar la ansiedad y una incipiente angustia.
Con la punta de sus dedos, acarició displicentemente el agua sin advertir que ésta ya estaba casi al borde de la bañadera. De repente sintió un penetrante olor que provenía de la cocina....
El Pavooooooooooooo!!!!!!!!!gritó Lilian, corriendo desnuda por el pasillo que conducía del baño a la cocina.Al llegar, del horno salia humo,abrió la puerta rápido, tomó la asadera sin protección, se quemó hasta el último rincón de su cuerpo, maldijo a todos pero en especial a él:a quién era el causante de sus desvelos y de que hoy no tuvieran pavo de acción de gracia en la mesa.
Al sacar la asadera del horno, no tuvo en cuenta que el piso estaba mojado, hizo malabares con la fuente en la mano para que no se caiga, patinó por toda la cocina como protagonista de "Holiday on Ice",estaba logrando llegar a la mesada cuando al gato se le ocurrió ronronear y acariciarse en sus pantorrillas;asadera,pavo,patatas,gato y Lilian cayeron al suelo, toda su existencia estaba desplomada en el piso,el ex plumífero patas para arriba chamuscado había pasado a mejor vida, el gato seguía mimoso y ella en el piso llorando y maldiciendo al otro" pavote ",el culpable de esta desgracia.
Lilian en cuclillas no era mucho más alta que erguida. Digámoslo sin eufemismos; era un típico corchito erótico. Pronunciadas curvas en poco más de metro cincuenta. Recogiendo batatas, adecentando el pavo -el que se le había chamuscado al horno y no otro-, reanimando al gato, en esa posición que la favorecía o por lo menos disimulaba; organizaba sus pensamientos y la información que había ido recabando de su objetivo en esta misión. Algunos cabos sueltos le hacían ruido. Sabía muy bien todo sobre John, aunque no estaba segura que tanta información la haya obtenido tan facilmente por los intercambios de correo electrónico. Parece mentira que sea tan, pero tan boludo. -reflexionaba-. Sabía incluso que john era comadreja de telgopor en el horóscopo tailandés, que su color preferido era el carmín y su hobby coleccionar bolitas de mocos duros. Sabía del contacto al que llamaban Orwell pero nada sobre él.
