Composición tema: ¿Cómo nacen los bebés? -- Examen de Ingreso

Las vacas, fueron.

Unas tuvieron terneritos, otras tapizaron algún Torino, otras se jubilaron.

Y nosotros llegamos a los 500 post bovinos.

Los tiempos cambian, y ya aprendimos mucho sobre vacas.

Por unanimidad, los integrantes de la mesa examinadoras de cuerpo presente (hoy estaba sólo Orwell quien decretó que había quorum) decidieron que el exámen de ingreso al Patio de Recreo será la composición:

¿Cómo nacen los bebés?

Reglas:
1. - Debe ser ingenioso (usted puede ser ingenioso al redactar la composición o usar su ingenio para sobornar a la mesa examinadora).
2. - No debe copiarse de los trabajos de los otros aspirantes patienses.
3. - El que se copia sacando trabajos de internet, morirá.
4. - La composición debe tener al menos 20 renglones.
5. - Cuide su ortografía.
6. - Lea detenidamente los ensayos presentados por los demás aspirantes. Por más que lo que usted escriba sea genial, si ya lo dijo otro, deberá ir a llorar al cementerio y volver en Marzo, con el doble de ofrendas para la mesa.

Calificación:
El tema es muy simple: se aprueba o se reprueba. No hay vuelta que darle.
La mesa examinadora se reserva el derecho de ser absolutamente subjetivo y aprobar o reprobar "porque se le cante".

Ofrendas/regalos/retribuciones/sobornos/etc.
No se olvide que debe quedar bien con todos.
La presidenta de mesa, bebe "Ser Citrus.".
El Reverendo, vino/champagne BUENO. Preste atención a la cosecha y no haga papelones.
Y por último, no se olvide del Vascolet/Nesquick para Yonofui y Aadmina, que siempre que pasan, vienen con sed.


Archívese.
Escrito y consagrado bajo el Altar Mayor de la Parroquia S.R.L. Sucursal California.

Sandra Fabiana - Alias Sandrix
Corresponsal extranjera y Madre Superiora de La Parroquia S. R. L.
Depto Merchandising y afines
Sucursal California.

El tema está abierto a la disertación de todos. Pueden hacerlo desde aspirantes a patiences hasta patiences consagrados. Es decir, que hayan sido ungidos con Fast Miracle.

Joon fue aprobada antes que saliera la ley de los 10 renglones.

Aqui esta su examen.

Iniciado por Joon en el post Patiotest

¿Cómo nacen los bebés?
Mojados, sucios y todo pegoteados...

Di En

Salu2

Iniciado por Orwell

Joon es la primer promocionada. Muy bien. En cuánto pueda le hago la firma.

Joon fue aprobada antes que saliera la ley de los 20 renglones.

Aqui esta su examen.

Iniciado por Joon en el post Patiotest

¿Cómo nacen los bebés?
Mojados, sucios y todo pegoteados...

Di En

Salu2

Iniciado por Orwell

Joon es la primer promocionada. Muy bien. En cuánto pueda le hago la firma.

Es arduo el camino del feligrés. Como ando un poco agnostica ultimamente, veré si un esfuerzo como muestra de buena voluntad me merece una revelación.
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Un bebé nace en las noches de luna llena, cuando las mareas suben (o bajan, depende del capricho de la luna en cuestión) y el líquido amniótico se bambolea de aquí para allá. Ante el evidente Cataclismo, el niño se incorpora y otea el horizonte con cautela, moviendo sus manitas con garras (porque antes de salir a la luz tienes garras fotosensibles) según los ritos más antiguos que flotan en los arquetipos que su especie puede captar. De esta manera enfrenta su primera prueba, rasgando la bolsita que lo contiene y quedando atrapado entre la frondosa vegetación tripal de la madre. Aunque víctima de la desesperación en el primer momento, como buen diamante en bruto, el individuo comprende que debe abrirse camino a la seguridad de la pradera, pues abundan los predadores en la eterna noche del vientre. Tomando una costilla inferior se improvisa un sable y se hace camino por la espesura. Pocos momentos después, una luz se enciende en la negregura y recibe la primera instrucción del oráculo, que le traza el camino que debe seguir para alcanzar su destino. Luego de incontables luchas a patadas y sablazos por doquier, el sol comienza a penetrar las indómitas regiones y sus garras desvanecen al contacto con la luz, así como su pelaje camaleónico se desprende de su piel denostando el acceso a las esferas superiores de la sabiduría ancestral. Atormentado por la luz del nuevo mundo se retrae temeroso, pero el oráculo vuelve a hablarle, asegurando el éxito de su travesía y las bondades de la nueva era que él ha favorecido. Con paso cansado e inseguro, comprende que luego de sus traumáticas experiencias ya no puede habitar el mundo que le cobijó por tanto tiempo, pues no se puede retomar el hilo de una vieja vida cuando se ha visto en el ojo del destino y se ha batallado con las fuerzas del confort. Lentamente, a medida que la luz del nuevo horizonte acaricia su reluciente tez sudada, se aproxima al portal de los tiempos y se compromete al último esfuerzo de su travesía. A medida que siente la presión en su cráneo, comprende que fue absorbido por el remolino del tiempo y el espacio y que ya no hay vuelta atrás. Se desprende de sus alas zafiro y desarrolla un par de párpados para resistir el reinado de la luz, que comienza a cobijarlo con una tibieza dulce y estridente.
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No me pidan que cabecee

son necesarios los 20 renglones?

Si no puedes resumir, pueden ser 30...creo....mejor espera respuesta de la mesa.

Noe: Por lo menos 20 renglones.

Pueden hablar del momento de dar a luz, de la gestacion, del repollo, la ciguenia y de la gallinita que dijo Eureka.

La feligresa Nareluin, paso a dar la revalida. Y es re valido lo que hizo.

Aprendan, gilune...

Nareluin revalida su patietud con un enfoque mitológico desbordante de esoterismo y hermetismo tupperwarístico.
Connie muestra la hilacha y siembra la semilla de bizantinos litigios. Se asegura la controversia con todas las corrientes de pensamiento científico.
Ya vendrán, desde los ortodoxos cigueñistas, hasta los aún (a pesar de hallarnos en los albores del siglo XXI) insistentes defensores de la alocada idea de los espermatozoides y el óvulo.

Iniciado por Orwell

Nareluin revalida su patietud con un enfoque mitológico desbordante de esoterismo y hermetismo tupperwarístico.
Connie muestra la hilacha y siembra la semilla de bizantinos litigios. Se asegura la controversia con todas las corrientes de pensamiento científico.
Ya vendrán, desde los ortodoxos cigueñistas, hasta los aún (a pesar de hallarnos en los albores del siglo XXI) insistentes defensores de la alocada idea de los espermatozoides y el óvulo.

´
Eso significa que me gané la revelación??? Si es posible que venga con rayos y truenos, ando medio sorda y ciega ultimamente

Connie muestra la hilacha y siembra la semilla de bizantinos litigios. Se asegura la controversia con todas las corrientes de pensamiento científico.
Ya vendrán, desde los ortodoxos cigueñistas, hasta los aún (a pesar de hallarnos en los albores del siglo XXI) insistentes defensores de la alocada idea de los espermatozoides y el óvulo.

No faltarán los semillistas tampoco. Ni los defensores del derecho a la vida de los tubérculos.

Por años y años se me ha inculcado que a los bebés los trae la cigüeña, no me siento con autoridad moral para rebatir esta verdad así que simplemente me abocare a describir el nacimiento de un bebé desde el momento que la mujer cachonda le dice a su pareja que es hora de darle una alegría a su cuerpo, alegría que no pasa por el gym, la dieta, ni la lipo.
El óvulo y el espermatozoide no son otro cosa que el lápiz y el papel con el que se redactara el pedido a esta avecilla. Esto explica porque no es necesario saber leer ni escribir para lograr esta comunicación, por ende no es privativa de la raza humana, hasta bebés elefantes trafican estas aves.
Y quiero aclarar que dicha letter no tiene como destino París porque eso de que los bebés provienen de allí, no me lo trago.
Escrita la carta con la debida conjunción de ambos elementos solo queda buscar el sobre y allí es cuando empezamos a observar los cambios en la futura madre, un vientre que se ensancha al mejor estilo campana ( opto por el sobre marrón , esos en los que podemos enviar hasta un living), las que parecen que se tragaron un nudo ( opto por un sobre común , más del tipo avión ) y las que no se conformaron con el vientre y todas ellas se acercan a la forma de heladera ( bueno estas dejaron el sobre de lado y mandan un paquete).
Por lo general a los nueve meses la cigüeña cumple con el pedido, si es la primera vez que le escribieron suele pasar que se haga la otaria y demore más . Ahora pasa también que frente a una demanda acérrima de pedidos lleve el bebé con mucha anticipación y allí descarga el fardo del incordio antes de tiempo.
Lo bueno es que no todas las cigüeñas se dedican a esta tarea, la mayor parte pasa sus días criando pico y empollando huevos, lo que repercute favorablemente en el ejercicio del sexo.

PD: ahora me voy a renovar la tarjeta de credito para dejar mis obsequios para la ilustre mesa examinadora. Agradezco su contención y la invalorable oportunidad que se nos dio a los descarriados de rendir culto al macrosanto Patio .

¿Cómo nacen los bebés?


Tres personas se juntan en una iglesia a preguntarle al cura, si es conveniente tener un hijo entre 3 personas y antes de casarse. El cura acepta ya que vivimos en un mundo lleno de libertades. Pero aparece el fenómeno JPIII encarnado (ya que creen en la reencarnación) en una tal "Mari-Amén" que esta en contra de los abortos, esta a favor de la pena de muerte y para rematarla dice que no es necesario el sexo en la pareja y que además sería un pecado tenerlo antes de casarse. Ella discute y reprocha lo que estas personas están dispuestas a hacer. Les hecha una maldición bien cristiana, nada de que preocuparse.
Una vez aprobado por la iglesia, ya que en este mundo todos somos muy devotos a ella, y necesitamos la aprobación de la misma. Continuaron a la concepción del pequeño Máx.

Lucía y Sebastián contratan a Julia, para que le preste su tubito para concebir al niño, ya que Lucía era estéril, acuerdan el día pactado en el que se iban a encontrar, el sitio era un telo llamado “Santos Pecados” a donde se dirigen todas las personas que van a hacer trampas.
A eso de las 20pm llovía a cantaros, la luna parecía no alumbrar, de pronto hubo un apagón y a nadie se les veía siquiera las manos. De repente Sebastián lleva sus copitos de maíz (que son las que se fecundan en los cereales de Julia)Minutos más tardes Sebastián toma del brazo a Julia y la recuesta sobre la cama, la desnuda, y la besa para hacerla sentir un clima de calor, logrando su mayor excitación y colocarles los copitos sin que ella las sienta, porque dicen que duele y mucho. Lucía se tapaba los ojos, ella no quería ver a su marido, así que se encerró en el baño. De pronto se oye un ruido a todo esto es una mujer que se suma al acto sexual, Sebastián no podía creer que su mujer fuese capaz de tanto despliegue, pero bueno lo dejo ahí, en medio de la oscuridad él siente cuando los copitos de maíz entran por un orificio y él dijo -bueno ya esta.
Se va cada uno a su casa, y Julia queda atónita, sorprendida, llega a su casa y se encuentra con una hinchazón en su oído derecho, y no se explica que es. Se hace un test de embarazo y le da positivo, no se explica él ¿por qué? Ya que ella no había sentido que este hombre les fecunde los copitos... pero como él dijo Ya esta, ella pensó que quizás se arrepintieron o que lo intentarían más adelante.
Julia llama por teléfono a la pareja, se reúnen, les comenta lo sucedido, y ahí entran en acusaciones...
S: Pero si yo mismo inserte los copitos de maíz en un orificio
J: Señor yo no sentí nada
L: Pero, entonces... ¿por qué se movía tanto la cama? Yo escuchaba ruidos desde el baño
S: Pero, si vos estabas con nosotros. Vos me mordías la espalda y me quitaste los copitos de las manos, y luego me las devolviste
L: Yo estaba encerrada en el baño, escuchando ruidos, y llorando...
Todo es un gran desconcierto, lo único seguro era que a Julia cada vez le crecía más su oreja. Fueron a un examen medico, y el Dr. diagnostica un embarazo de 6 semanas aproximadamente, no se explicaban como podría ser que el bebé creciera tanto en un mismo día. El Dr. le hace una ecovisual de su tubito, y no hay nada allí, y queda impactado y sale despavorido gritando como loco, y ellos quedaron con más dudas que certezas.
6 días después Julia ya tenía un embarazo de 36 semanas e indudablemente su oreja parecía explotar, Sebastián y Lucía cuando la vieron asumieron que su hijo nacería por una oreja en vez de por un tubito. Y solitos sin la ayuda de médicos decidieron seguir con el embarazo adelante. 2 horas más tardes la oreja largo un poco de cera con un olor nauseabundo ¡uf que asco!-exclamo Lucía.
Y después salió un globo de color marrón oscuro, y ahí adentro venia Máx. , todo lleno de cera, con un olor a podrido, y con muchas marcas de semillitas negras en su cara.
Ellos felices con sus hijos, pocos días después Mari-Amén se presenta en su casa diciéndoles que ella les echo la maldición y que su hijo jamás cambiaría esa cara de tuna (por los puntitos negros de las semillas)

De ahí en más se hizo una tradición, gracias al hechizo de la santa Mari-Amén ,los bebés comenzaron a nacer por la oreja, las parejas no tenían sexo (esta era una de las grandes satisfacciones de Mari-Amén) también había que mirarle el lado positivo, ahora las mujeres no engordarían, y no le quedarían marcas de las cirugías y además, no hacia falta cuidarse cuando tenían relaciones por la oreja, ya que sin el copito de maíz, que lo vendía Mari-Amén ,una mujer era incapaz de quedar embarazada.
Eso si Mari-Amén prohibió este hechizo para las mujeres solteras, a ellas directamente les cosía la oreja cosa de que no pudiesen introducir la semilla. Y si alguna persona llegaba a querer a cometer un aborto, ella misma se encargaba de ponerles una inyección para así provocarles la muerte inmediata y sin sufrimientos.


Moraleja: Mari-Amén cumplió con su objetivo. No más sexo, y no más embarazos no deseados. Si a la pena de muerte, para aquellos que no cumplían su mandato.

*El personaje “Mari-Amén” es ficticio , pero si es basado en la realidad .

Espero que le guste, quizás me excedí un par de renglones

Las composiciones no son mi fuerte lo admito , he hecho todo lo posible.. he aquí..

¿Cómo nacen los bebés?
Los
bebés
nacen
de
la
semilla
que
le
da
papá
a
mamá
que
luego
se
convierte
en
un
repollo
o
provenientes
de
París
donde
la
Cigueña
se
encarga
de
entregarlos
a
los
respectivos
padres.

Tengo un tic con el enter.. (ocurre de vez en cuando, uno nunca sabe.. )cada vez que quería escribir la composición me volvía a aparecer y no me dejaba terminar, me pone loca..

Y acá ya que estoy de paso, les dejo un par de regalitos, espero sean de su agrado y disculpen los inconvenientes. Se aceptan reclamos, o peticiones por parte de la mesa examinadora .

Como nace el primer bebé
(Por Sandrix)

Dios creó la luz, y vio que era bueno.
Creó la tierra, el mar, vio que era bueno.

Creó al primer hombre, Adán y de su costilla creó a la mujer … y vio que era bueno.

¿Y ahora?, se dijo. ¿Qué hago? Con dos solos es aburrido.
Se acercó para sacarle una costilla más a Adán, quien le dice “¿Qué hacé?, ¿Me vas a dejar sin costillas? “ Por lo que Dios decidió recurrir a Eva.
Eva lo mira y le dice “No me toqués. Lo único que me falta, que me saques huesos ahora. Aparte,..¿ Por qué de mi y no de él, eso no es justo. …”

Dios se dio cuenta que tendría que hacerlo de otra forma. Intentó nuevamente con el barro, pero antes de implementarlo uso sus “Anteojos de simulación de prototipos marca ACME” que le permitía ver el futuro cercano de todo lo que implementaba.
Y Dios vio que era malo. Comenzaban los celos, comenzaban los problemas.

Dios se dio cuenta que tenía que ser “parte” de Adán y Eva. Inventó eso del sexo y vio que era bueno, pero inicialmente ideó que saliera un adolescente. Se puso los anteojos y vio como el adolescente nacería y sus primeras palabras serían “Lo sé todo, todo, todo. Soy invencible, inmortal”… Le recordó a su otrora discípulo Lucifer, y ahí se convenció que los adolescentes son unos demonios.

No. El fruto de Adán y Eva tendría que ser más pequeño y no traer conocimientos, de tal manera que los padres lo fueran queriendo de a poquito y enseñarle todo, a fin que cuando llegaran a “esa edad” lo amaran y no lo sacrificaran.

Dios intentó con lo que ahora nosotros conocemos como un niño de 2 años. Y se puso los anteojos. Ahí vio un niñito que a todo decía NO, caprichoso, y que cualquier cosa que encontraba decía “MIO”. Dios inmediatamente pensó “es muy temprano en la Historia para que inventen la Roca Tarpeya. Si lo dejo así, jamás se poblaría el mundo.”

Así fue como pensó en una versión más pequeña, chiquita, hermosa. Le agregó ese “olorcito a bebé” tan característico. Esas manitas que te agarran firmemente el dedo, como si vos fueras EL MUNDO. Le agregó esa mirada de amor con la que los bebés miran a su mamá, como devorándole los ojos. Le agregó esa sonrisa única de los primeros días (Sí, esa que los “Refutadotes de Leyendas” insisten que en vez de sonrisa están pasando un gas).
Dios vio esto y se enamoró. Sin dudas, su mejor creación. Y se agrandó Chacarita.
Claro que, tuvo que ponerse los anteojos, y se dio cuenta que si lo dejaba así, se súper poblaría el mundo. Demasiada perfección toda junta.

Decidió entonces, agregarle llantos interminables a la noche, pañales sucios y un dolor espantoso durante el parto. Eso. Listo. Y vio que era bueno.

Y así fue, mis estimados lectores, cómo fue que nació el primer bebé, en vez de nacer adolescente, o de dos años o adultos.

FIN

(Después Dios creó la uva, y con la hoja de parra vistió al hombre, y con la uva creó el Malbec.Y vio que era muy, muy, muy, muy bueno)

Teoría de la Eterna JuventuT

Los bebés son cosas rechonchas que salen de un lugar. En ese lugar, los ginecólogos y obstetras trabajan mientras que las demás personas se divierten. Eso lo se porque mi mami es ginecóloga y obstetra y es un chiste que le hacen siempre.
Apenas salen de ese lugar misterioso, los bebés tienen cara de nada, pero todas las tías o primas lejanas empiezan a declarar "Es igualito a vos", "Tiene tus mismos ojos", "La nariz es la del padre", "Tiene el tercer diente de la dentadura inferior a la izquierda igual a la de tu tío abuelo". Entiendanlo de una vez, LOS BEBÉS NO SE PARECEN A NADIE!!!!! SOLO SE PARECEN ENTRE ELLOS!
Me han preguntado de que manera nacen los bebés: segun vi en Animal Planet, un renacuajo entra en una especie de almeja, llega hasta la perla de la almeja, y de alguna manera que desconozco, logra ingresar en la perla. Nueve meses después, el renacuajo y la perla fusionados se convierten en el bebé. Clinck caja!

Pero me voy a permitir tergiversar un poco el tema, para advertir a los futuros Patienses sobre un mito urbano que los debería perturbar: el mito de la Piernaslargas y la Teoría de Su Eterna Juvetut.
Se dice que habita en el Patio una bella mujer con debilidad por los benjamines de ese lugar, a tal punto que la han llegado a llamar "robacunas". La susodicha supuestamente "adopta" a esos indefensos adolescentes y no tanto (ha llegado a "adoptar" a uno de 19/20 años, y a "amadrinar" a uno de 24!!), para brindarles protección y afecto. MENTIRA!!!!
Yo les voy a revelar lo que averigüé tras meses de investigación... Según testimonios de testigos, la Piernaslargas tendría mas de 150 años. Así como lo escuchan. Pero su imagen no lo aparenta para nada, apenas si parece llegar a los 20. ¿Cómo logra la Piernaslargas estar asi?
PORQUE CHUPA, ABSORBE, SUCCIONA LA JUVENTUD DE SUS ADOPTADOS, aquellos a quienes denomina sus "beibis"!!! (ven la conexión con el tema pedido, ahora?) Como lo oyen, señoras y señores. Esta mujer, de extrema peligrosidad para la juventud masculina patiense, se mantiene en ese gran estado absorbiendo la juventud de sus beibis, y cuando ya los deja sin energía jovial, los desecha.

A uno de sus primeros beibis lo desecho, segun ella dijo, porque se había burlado de su edad (de la verdadera, OCvio). Pero la realidad es que ya lo había consumido por completo. Y no quiero insinuar nada, pero el primer beibi se fue del Patio para nunca mas volver. Estará todavía aterrado?
Su segundo beibi fue elegido por votacion popular entre las feligresas, las cuales, ingenuas como ellas solas, pensaban que la Piernaslargas lo quería para cuidarlo y darle amor. La realidad es que, al igual que el primero, le absorbió toda la juentut, y lo desechó, solo para irse con un beibi disfrazado de ahijado, del que todaviía no ha sacada todo el provecho posible.

La Piernaslargas está entre nosotros, está "amadrinando" a un inocente joven de 24 años. Quien sabe cuanto mas tardará en absorberle la juventut. Estén alertados, posibles ingresantes al Patio de sexo masculino, con edad entre los 16 y los 15: la Piernaslargas los está acechando.

Le recordó a su otrora discípulo Lucifer, y ahí se convenció que los adolescentes son unos demonios.

Verdad irrefutable .

La Piernaslargas está entre nosotros, está "amadrinando" a un inocente joven de 24 años. Quien sabe cuanto mas tardará en absorberle la juventut. Estén alertados, posibles ingresantes al Patio de sexo masculino, con edad entre los 16 y los 15: la Piernaslargas los está acechando.

Verdad o histrionismo ?.

¿Cómo nacen los bebés?

Nacen del departamento de Marketing de "Huggies"y "Johnson y Johnson".

Un buen día se reunieron los directores de marketing de ambas empresas y comenzaron con la brain storming.

El departamento creativo contrató servicio de catering, donde abundaba el alcohol y muchos alimentos afrodisíacos.
No faltaron los estupefacientes para hacer volar la imaginación.

Huggies planteo varias ideas: huggies natural care, huggies pull-ups, huggies active sec, etc...

Johnson se inclinó por productos como shampoo, crema de enjuague, jabones,colonias,fécula, toallitas húmedas, crema para paspaduras, y más.

Pero no sabían a quién dirigir todas sus ideas.
Así que entre bocados, y breaks, las mujeres y hombres de ambas empresas se iban conociendo más y más, totalmente deshinibidos... Ese día todo terminó en una gran orgía.

Se comenta que 9 meses más tarde, se lanzaron al mercado todos los productos de dichas empresas, gracias a la creatividad de Huggies y Johnson.

Iniciado por Connie

Para ilustrar esta afirmación sólo basta acudir a la verdulería

No hay caso. Parece que mi relacion con el Verdulero esta siempre vigente.

Iniciado por Bradburina

Un bebé nace en las noches de luna llena, cuando las mareas suben (o bajan, depende del capricho de la luna en cuestión) y el líquido amniótico se bambolea de aquí para allá. Ante el evidente Cataclismo, el niño se incorpora y otea el horizonte con cautela, moviendo sus manitas con garras (porque antes de salir a la luz tienes garras fotosensibles) según los ritos más antiguos que flotan en los arquetipos que su especie puede captar. De esta manera enfrenta su primera prueba, rasgando la bolsita que lo contiene y quedando atrapado entre la frondosa vegetación tripal de la madre

Por Dios, Nare, que grafica que sos!! Me encanta.

Iniciado por La de la hilacha

De paso, podemos emprender todo un estudio sociológico: los hay blancos, colorados y de Bruselas:De los primeros nacen los arios, de los segundos los marxistas y de los terceros los de la Unión Europea y de los países miembros de la Otán.

jamas podre olvidarme de esto cuando coma repollos marxistas...

Iniciado por La Taquidactilografa

Lo bueno es que no todas las cigüeñas se dedican a esta tarea, la mayor parte pasa sus días criando pico y empollando huevos, lo que repercute favorablemente en el ejercicio del sexo.

Ahora, POR FIN, entendi por que era eso. No tenia nada que ver con que las cartas les llegaba a ciguenias analfabetas...

A eso de las 20pm

Dia laaaaaaaaaaaaaaaargo

Iniciado por NaDi

De ahí en más se hizo una tradición, gracias al hechizo de la santa Mari-Amén ,los bebés comenzaron a nacer por la oreja, las parejas no tenían sexo (esta era una de las grandes satisfacciones de Mari-Amén) también había que mirarle el lado positivo, ahora las mujeres no engordarían, y no le quedarían marcas de las cirugías

Si, pero y la Otitis???? Sabes el presupuesto en gotitas para el dolor de oidos?

Según testimonios de testigos, la Piernaslargas tendría mas de 150 años.

Muy joven por ser una deidad. Es de las diosas mas jovenes con las que contamos. Aparte es una Musa inspiradora... fijate la de posts que se han creado sobre ella! Al punto que se comenta que hay feligreses que escriben acerca de ella en los examenes de ingreso!

Iniciado por nareluin

Es arduo el camino del feligrés. Como ando un poco agnostica ultimamente, veré si un esfuerzo como muestra de buena voluntad me merece una revelación.
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líquido amniótico vegetación víctima indómitas camaleónico oráculo éxito traumáticas último cráneo párpados --------

Nare: la apruebo, a pesar de que debo confesar que su relato me dio un poco de miedito.
Sandra la compara con Bradbury, pero a mí me suena más a Lovecraft.

He extraído de sus palabras, las que más me gustaron.
Eso sí, me hubiera gustado ver un acento sobre "agnóstica " y "últimamente"

Iniciado por Connie

Y la clave de bóveda de tal misterio no es más que la horticultura.

Me encantó esta metáfora que une la arquitectura con la botánica

Iniciado por Connie

De paso, podemos emprender todo un estudio sociológico: los hay blancos, colorados y de Bruselas:De los primeros nacen los arios, de los segundos los marxistas y de los terceros los de la Unión Europea y de los países miembros de la Otán.

Aquí se equivoca: de los repollitos de Bruselas nacen los enanos, de cualquier color.

Iniciado por Connie

Si refinamos el estudio encontraremos que a su vez, los jefes provienen de la cruza del repollo con la mandarina y el poroto, los sindicalistas del repollo, papa y poroto,.

No parece muy refinada que digamos esta mezcla de repollo, papa y poroto

Iniciado por Orwell

Nareluin revalida su patietud con un enfoque mitológico desbordante de esoterismo y hermetismo tupperwarístico..

Qué no habrían alcanzado nuestros amigos seguidores de Hermes Trimegisto(se acuerda, Orwell?) si hubieran contado con plásticos!!!!!!!

Iniciado por Orwell

Ya vendrán, desde los ortodoxos cigueñistas, hasta los aún (a pesar de hallarnos en los albores del siglo XXI) insistentes defensores de la alocada idea de los espermatozoides y el óvulo.

Ya vio, Reverendo????......su ínsito poder profético sigue incólume, inmarcesible, inoxidable.....

Iniciado por MGs

PD: ahora me voy a renovar la tarjeta de credito para dejar mis obsequios para la ilustre mesa examinadora. .

Al fin alguien que entendió las reglas.
Primero desvarió un poco con el tema de los sobres como un cartero extraviado, pero luego encontró la dirección correcta

Iniciado por NöE

Las composiciones no son mi fuerte lo admito , he hecho todo lo posible.. he aquí..

Y acá ya que estoy de paso, les dejo un par de regalitos, espero sean de su agrado y disculpen los inconvenientes. Se aceptan reclamos, o peticiones por parte de la mesa examinadora

Las ofrendas son aceptadas, pero no suponga que con tan pocas palabras va a zafar el examen, m´ijita
Vamos,no sea vaga y escriba!!!

Iniciado por Sandrix

.¿Por qué de mi y no de él, eso no es justo. …”

Como vemos, la mujer, desde el principio, tuvo interés en la justicia

Iniciado por Sandrix

“Anteojos de simulación de prototipos marca ACME”

.

Iniciado por Sandrix

(Después Dios creó la uva, y con la hoja de parra vistió al hombre, y con la uva creó el Malbec.Y vio que era muy, muy, muy, muy bueno)

Y después creó los tubérculos, la producción avícola, las cucurbitáceas y los cítricos. Y también vio que era bueno.
No sólo eran las primeras esdrújulas, sino que también en adelante los hombres (y las mujeres) podrían comer batatas y huevos fritos con melón, todo regado con Ser Citrus.

Iniciado por Amazing

Teoría de la Eterna JuventuT


Estén alertados, posibles ingresantes al Patio de sexo masculino, con edad entre los 16 y los 15: la Piernaslargas los está acechando.

Y no contemos lo que hace Orwell para mantener la eterna cabellera!!!

Iniciado por Mavi81

Nacen del departamento de Marketing de "Huggies"y "Johnson y Johnson".

Se comenta que 9 meses más tarde, se lanzaron al mercado todos los productos de dichas empresas, gracias a la creatividad de Huggies y Johnson.

Creo que ni el ínsito poder profético del Reverendo hubiera imaginado esta vuelta de tuerca del mercantilismo.


En definitiva, apruebo a todos, a pesar de unas cuantas faltas de ortografía.
Eso sí a los que aún no mandaron sus encomiendas, les retengo el boletín hasta nuevo aviso.

Iniciado por Mónic_a

Nare: la apruebo, a pesar de que debo confesar que su relato me dio un poco de miedito.
Sandra la compara con Bradbury, pero a mí me suena más a Lovecraft.

Infinitas gracias Madame. El tinte del relato tal vez esté íntimamente ligado con el hecho de haber nacido ahorcada por el cordón umbilical. Esas cosas no se olvidan fácilmente

Iniciado por Mónic_a

He extraído de sus palabras, las que más me gustaron.
Eso sí, me hubiera gustado ver un acento sobre "agnóstica " y "últimamente"

Me temo que al momento de reconocer en forma escrita mi estado espiritual, el shock fue tan grande que, por un momento, perdí conciencia de la lengua. Le prometo que no volverá a ocurrir

Iniciado por Mónic_a

Eso sí a los que aún no mandaron sus encomiendas, les retengo el boletín hasta nuevo aviso.

Tengo tres camiones llenos, listos para hacer las respectivas entregas... Pero primero quiero mi revelación. Es casi imposible ofrendar el diezmo correspondiente cuando hay escasez de fe

Sandra la compara con Bradbury, pero a mí me suena más a Lovecraft

Mi estimadísima Mme Esdrújula, el mote se refiere a los excelentes capítulos que Nareluin escribió en "Me criogenizaron, postalina". Si no los leyó, apropícuese, llévese un vaso de Ser Citrus, y disfrute de una buena prosa. Si hasta creo que la tipeó en la Multivac...

Cita:
Posteado por Sandrix
“Anteojos de simulación de prototipos marca ACME”

.

Decime si no te gustaría tener uno... Algo como una Bola de Cristal muy fashion.

Gracias por aprobarme la reválida.

Its a Boy (¿), por Montayeguas selecto

Ella Marcelina Rosameltronco. Él, Filomeno fumalbarco. Decidieron surcar el Río Ucayali en la búsqueda de aventuras loquillas. 14 de Febrero, linda fecha para demostrar que los pajarillos cantan, emprendieron la aventura de la procreación, brindar con RC, pusanga, siete raíces y para rematarla unas gotitas de Maca power. Ojo, Marcelina le hizo caso a su madre: ¡Que nunca te dejen en Bolivia, menos bailando bolero ¡; La dejaron en Iquitos con una semilla peligrosa: El hijo Macho-men bautizado como “Uroshapi”, en honor a su maestro tribal “Shapiteacualquiera” de los Asháninkas , que dicho sea de paso fue el padrino del matrimonio post ritual del Ayahuasca.

Y llegó a Lima navegando en sus lágrimas de cocodrilo amazónico; La madre de Marcelina no resistió el hecho de que sea varón y se pareciera a fumalbarco, Lo segundo no tenía solución salvo que se vaya donde el Dr.Astocondor, lo primero se podía cambiar con un bisturí o un golpe certero. Decidió ponerle vestido, peluquín y convencer a su hija de que juegue con su identidad. El poder de convencimiento y sometimiento fue instantáneo.

Uroshapi creció, y vió que algo le crecía de más y su madre y abuela no tenían. ¡Babushka¡ (así se llamaba su abuela), yo tener oruguita ¡¡, amigas no tener eso¡ Qué es eso (¿?). Aquella lloraba cual Magdalena para ocultarle la verdá. Y un día uro vió en televisión “Hablemos de sexo” por canal nacional, y no pudo resistir la mentira. Y mojó de lágrimas la mesita de luz de su mamá, y encontró bajo los documentos de pago, la dirección del padre con una foto del susodicho al mejor estilo del playgirl vestido de Paiche. Encontró que su padre tenía un ejército de meretrices amazónicas a bordo del barquito “El Rompe y raja”.

Por venganza a su madre decidió acompañarlo en la travesía a su padre y dispersar su semilla del mal por todas las visitadoras , así se tenían miles de mujeres y agrandaban la tripulación. Tan mala suerte tuvo que no le salían hijas mujeres, el negocio no rendía, no habían suficientes reemplazantes en el lugar ya que Uroshapi se volvió promiscuo y no se satisfago con las mujeres del barco sandunguero, era una máquina no-available del sex-shop. Para colmo sacaba muchos engendros por parto distócico , cosa que no resistían las comuneras. Desde ahí los rituales de Ayahuasca disminuyeron y los condones fueron llevados a la hoguera hasta equilibrar la proporción hombres/mujeres en el Perú. Arriba el libertinaje y el RC, A-Júa-Júa-júa.

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Mini Diccionario : Para la porci-producer Moniquilla, excelentísima Damisela (me atoré con la media peor que la Doc)
Y para el Rev. buena persona (por no decirle odioso).

Ayahuasca: droga muy conocida cuyo consumo se realiza en la selva del Perú, según indican las malas lenguas, te hacen conocer "tu otro yo".Interesantísimo para una departición patiense.

RC (rompe calzón), pusanga , siete raíces, maca: los tres primeros son tragos exóticos de nuestra amazonía, el último se puede tomar como extracto o como trago, incluso como pastillas. Dícese de ser un energizante sexual.

Dr Astocondor: un cirujano muy conocido en el Perú. Salvó muchas caripelas peruchas.

Paiche: pescado de Río. Muy conocido en la amazonía.

Iniciado por Sandrix

Mi estimadísima Mme Esdrújula, el mote se refiere a los excelentes capítulos que Nareluin escribió en "Me criogenizaron, postalina". Si no los leyó, apropícuese, llévese un vaso de Ser Citrus, y disfrute de una buena prosa. Si hasta creo que la tipeó en la Multivac...

Querida Sandruli, se le mezclaron los cables.
La Multivac es creación del buen Doctor Isaac ...

Iniciado por Sandrix

Decime si no te gustaría tener uno... Algo como una Bola de Cristal muy fashion.

En realidad, no soy tan chusma. Me conformo con la lámpara de Aladino