Sandrix

Piqueteros blancos, piqueteros negros.
Ahora, Reverendos reblandecidos.

En un mundo cambiante, donde se derriten los glaciares, cosas inimaginables estan sucediendo. Como esta...

UN NUEVO EXAMEN DE INGRESO, pero esta vez, TEMA LIBRE DE INVESTIGACION.

Queres pertenecer a Patio? Queres conocer tu indice de Patietud? Crees que ya se ha dicho todo lo posible sobre La Vaca? Pensas que ya se dio demasiada catedra sobre como nacen los bebes? Crees que confiscarte a hablar de algo tan diminuto como un sistema solar de solo 8 planetas es demasiado corta mambo para vos?

Esta es tu oportunidad, Cacho.


Bases:
- Tema Libre.
- Tiene que ser original.
- Si te copias de otro lado, TE MORIS.
- Tiene que tener por lo menos 20 renglones.
- Fun-da-men-tal los soborn... digo ... las ofrendas para la mesa examinadora.

Calificacion:
- Es simple: Se pasa o no se pasa.
- La mesa se reserva el derecho de aprobar porque no le canta. Estas tratando de entrar a un sistema harto dictatorial (y jerarquico), es importante que lo entiendas (pero el monaguillo esta re-fuerte. Vale la pena el sacrificio)
- La vida esta llena de injusticias. La Parroquia tambien, pero por lo menos te damos Fast Miracle.
- Relajate, ponete las sapandalias, y escribi.


Y como decia nuestro cantautor favorito Richie Guazu: Que la miseria este contigo.

Chango

Otro mas!?

Demasiado pronto superiores.

Por ahora me dedico a la etapa investigativa (?). veremos despues.

marjades

Tema libre.

Como pertenecer al patio sin perder tu dignidad en el intento.

Evidentemente insistirán en que para pertenecer hay que rendir exámen y ser aprobado.También sobornar de manera escandalosa,sin siquiera tener la sutileza de realizarlo con discreción.
Por lo tanto manifestándome en total desacuerdo con estos requisitos para ser parte del patio,pero con total intención de serlo,intentaré ser aprobada,pero con la frente alta.

Yo Cachita Marjades me he pasado toda una vida perteneciendo sin ser aprobada.¿Cuál es la razón? no tengo idea.Pero sin pensar que es porque soy un encanto,creo que es muy posible que por esto sea.
No necesariamente les tiene que gustar lo que digo. Parece ser una constante aquí que, cuanto menos les gusta,más en cuenta me tienen,más me buscan y se preguntan donde andará Lady Marjades?
Estoy segura que más de uno me ofrendará hasta lo que no tiene,
para encontrarme y leerme y yo gustosa he de aceptar,pues sería de soberbia,engreída y maleducada ,rechazar lo que con tanta dedicación y sentimiento un pertenecedor hace por tenerme cerca.
Si alguien no ha visto estas ofrendas,no dude que esto es asi,no hay que ser vidente,solo hay que sentir.
Fijese mesa examinadora,hasta que punto esto es cierto,se les cante lo que se les cante,que no harán nada sin leerme primero.

Ahora bien,cumpliendo con los 20 o más renglones(consigna arbitraria,pero necesaria),pasaré a detallar cuales serán mis ofrendas sin caer en el soborno puro y descalificante para una lady como mua.







que conste en el libro de actas la opinión de cada uno de los integrantes de la mesa examinadora,el que se copia muere.



Tengan en cuenta antes de dar su veredicto que he sido invitada recientemete por la señorita y hace ya tiempo por una mujer grosa grosa grosa e influyente jeje!... las que no dudaran un segundo en iniciar incondicionalmente su apoyo sobre la que suscribe.
Creo que no es necesario detallar,la cantidad de patienses que he recibido y almaceno en mi perfil,no es esto extorsión señores,es solo un vengan...vengan...

TINCH-ONE

Es así, tal cual.

O al menos tengan la decencia de morir a lo grande, tipo suicidio a la carté , por el bien de los flogeros araund di güorld.

Orwell

Ay, que mal que empezamos. No hay ni un soborno decente. Y la tesina, mejor ni hablar.
Si me lo van a hacer a desgano, ni lo hagan.
Nadie va a criticar unas introvertidas botellitas de tinto. Calladitas, silentes, mudas, pero espirituosas.
Este espacio, fue creado a instancias de muchos interesados en volcar su conocimiento y someterse al juicio de la presidenta, de quien suscribe y de varios de los más conspicuos patiences.
El tema libre tiene que abordarse con rigor científico y concluir en un conocimiento más profundo del intríngulis en cuestión.
Suerte y sigan participando.

Sandrix

A ver, a ver...

Vayamos por partes.

Primero, estimados aspirantes, veamos la definicion que nos da la Real Academia para el vocablo TESINA

tesina.
(Del dim. de tesis).

1. f. Trabajo escrito, exigido para ciertos grados en general inferiores al de doctor.



O sea, para ser un licenciado patience (es decir tener licencia). Tamo?


Ahora, hablemos de los sob... ofrendas.


Asi como Popeye necesita espinaca, las ofrendas que alimentan el espiritu del reverendo son... espirituosas. Como ya se ha dicho en otras oportunidades: Chequeen la cosecha y no hagan papelones. Y si van a dar algo con burbujas, que no sea soda.

La Presidenta de Mesa, Madame Esdrujula, toma Ser Citrus.

Y cuando pasan Aadmina y Yonofui, tenemos que tener Vascolet.


Yo no corto ni pincho, pero por una provoleta, Cabsha o tira de asado, puedo entrar para decir "UHHHH, QUE BUENO", o " ME ENCANTO", y tal vez hasta un laconico "que lo pario!".

Ahora si?

marjades

posteado por orwell
Ay, que mal que empezamos. No hay ni un soborno decente. Y la tesina, mejor ni hablar.
Si me lo van a hacer a desgano, ni lo hagan.
Nadie va a criticar unas introvertidas botellitas de tinto. Calladitas, silentes, mudas, pero espirituosas.
Este espacio, fue creado a instancias de muchos interesados en volcar su conocimiento y someterse al juicio de la presidenta, de quien suscribe y de varios de los más conspicuos patiences.
El tema libre tiene que abordarse con rigor científico y concluir en un conocimiento más profundo del intríngulis en cuestión.
Suerte y sigan participando.

Oiga Mister,ud. es el reverendo no?
Digame, no le parece que el intríngulischingulis, por ser el día del trabajador,está más que bien?
Vengo de conferenciar sobre un tema profundo y me hirve la cabeza!

Que le parece si lo resolvemos con un multiple choice?

ya que estoy le mando unos vinitos...



posteado por sandrix
O sea, para ser un licenciado patience (es decir tener licencia). Tamo?
Si,tamo.
Mi casa está llena de pelusa!!!!
Estoy aprobada no?

Orwell

De mal en peor...
¿Me quiere envenenar?

Sandrix

Prólogo

Los Zeusistas tenemos en claro muchas cosas, una de ellas, es la creación de la Via Láctea, que como ya sabemos fue un “provechito” del bebé Zeus. La mitología griega nos ha desasnado de varias cosas, aunque los Refutadotes de Leyendas lo desacrediten con ridiculeces como decir que en la etimología de mitología, dice clarito que es solo un MITO.

Pero como buena Zeusista, seguidora de pensadores griegos, decidí ir más allá, en busca de la fuente de lo que me trae placer, felicidad. Hallar al Ornitorrinco Sagrado.

La Búsqueda del Ornitorrinco Sagrado.
Para investigarlo, esquivé la mitología y opté por la factología.

Partamos de los hechos que conocemos por la fe:

El Ornitorrinco Sagrado, nos trae regalos a todos los adultos por más que nos portemos mal, siempre y cuando no seamos envidiosos.

Años de peregrinaje, devoción rotunda, y una incansable expedición religiosa por Napa Valley, Mendocino (USA), Mendoza (Argentina), Salta, La Rioja, San Juan, Río Negro (y por alguna razón mi memoria empieza a desdibujarse después de eso), catando nuevos varietales y ratificando los viejos, me hizo encontrarlo. Lo presentí. Lo intuí. Luego…lo vi…

Vive en un campo conformado por distintas variedades de uvas de las que se usan para fabricar los vinos más exquisitos: Un verdadero elixir sagrado. El Ornitorrinco, se pasa sus días entre los Malbec y Cabernet, retozando por los Pinot Noir, filosofando mientras cata diferentes cosechas de Zyrac, gozando en los parajes del Merlot conformando lo que se diría un Valhalla ideal: El paraíso tinto, también llamado Paraíso Púrpura.

Volví feliz, tuve una experiencia Sagrada. Ahora tengo fe de facto, en vez de mito. El Ornitorrinco existe, y me trae regalos, basados en:

• Creo en él (aparte, lo vi)
• No soy envidiosa, por más que esa sea la táctica de ataque de fanáticos de realities cuando yo critico al objeto de adoración. Más que nada porque me vacuné como me dijo Balá.
• Por más que no tenga ni un peso partido por la mitad, tengo las arcas siempre llena de vinos carísimos, exquisitos. Algunos son varietales conocidos y otros desconocidos. Algunos de ustedes los han probado. Prueba ineludible que el ornitorrinco me los regaló. Si no me creen, no les doy más vino. Él me trae regalos. Y muchas veces me porto mal. Otras me porto bien. Pero el vino, siempre está.

Epílogo:
Hoy día los Refutadores de Leyendas siguen sin creer en el Ornitorrinco Sagrado. JAJA! No les va a traer regalo!!!!!

(FIN)

Obsequios:
Para el Reverendo:Una subscripción al club del vino del Paraíso Púrpura.
Entrega – en mano - de un par de botellas de un finísimo Pinot Noir para ser degustado mientras le hacemos preguntas al nuevo Q20 PLUS que salió el mes pasado.

Para Madame Esdrújula, una visita privada para caminar por el paseo ecológico. Nos lo debemos. A la salida la invito a refrescarse con Ser Citrus.

Aadmina y Yonofui: Un viaje a Disneyland juntas, más un Nesquick frío (del Verano me río) o un Nesquick Caliente (y el invierno… obediente)

nareluin

¿Otra reválida? Me siento trapo viejo escurrido, cada gotita de mi inspiración muere en composiciones múltiples, regando algún retoño de los extensos campos de la parroquia. Casi casi como una peli de terror

Noimporta, creo que esta vez puede debatir sobre el colmo de la burocracia, llenar unos 500 renglones y sólo tengo que relatar un día de mi vida Aunque el tema libre tienta a hablar de epifanías irlandesas, frutos de mar, cerezas o aspiradoras... ya veremos como viene la corriente. Mientras tanto me voy encargando un viñedo instantáneo

PD: Al que no rinda (de los más fresquitos) le doy con mi motosierra. Justicia para todos.


Al fin la historia completa!!!!!
Moraleja: ten paciencia y todo te será revelado. Alabado sea el Ornitorrinco
Gracias San por compartir esta experiencia sagrada con nosotros. Somos unos privilegiados

Orwell

Tomá... para que vean los lesgis. Hasta la madre superiora de la franquicia californiana de la parroquia predica con el ejemplo y desborda su saber con encomiable generosidad.
Sagrado y venenoso. Ademas de ser mamífero, poner huevos, tener un pico que parece duro, pero es como de caucho y traerle regalos a los adultos que creen en él.
En fin. Un tema candente.
Lógicamente está aprobada.
Yo mismo voy a presentar un trabajito sobre una teoría que unifique la relatividad, la física cuántica, la teoría de cuerdas y el método Champenoise.

paulandchi

El tema de tesina se remite a los superpoderes.
Prólogo
Todo comenzó una tarde en la pileta jugando con mi joven retoño a los superhéroes. Ella relataba una historia en la que estábamos nosotras las heroínas y nuestra antítesis….los “archienemigos” (si….me mato con esa frase).Entonces tuvo que repartir los superpoderes de cada uno...y ella decía .” mi archienemigo tiene el poder de la patada de remolino ..pero yo tengo el puño de fuego!!!” y continuó….” Cuidado tu archienemigo tiene el golpe de hielo….” Y ahí nomás le pregunto…y yo que poder tengo?......y me contesto muy efusivamente “vos tenés el superpoder del maquillaje!!!” y júroles que no podía parar de reírme imaginando de que forma puedo defenderme con ese poder??’…por ejemplo haciendo una nube con el polvo volátil para confundir a mi oponente o charquitos de brillo gloss para que resbalen y pierdan el equilibrio.


Breve desarrollo de la tesis
Esta representación lúdica me hizo pensar que en su joven y frondosa imaginación esa nimiedad de saber usar maquillaje para ella era un “superpoder” lo cual me hizo hacer una lista de superpoderes que para un adulto por ahí no sirve de mucho pero para un niño es la 8ava maravilla …….
“ superpoder de remendar y/o arreglar y/o crear disfraces con cualquier trapo”
“superpoder de transformar una clara pegajosa y transparente en una nube blanca y esponjosa de merengue”
“superpoder de dibujar cualquier cosa que me pida”
“superpoder de usar cualquier electrodoméstico que haya en la casa……incluyendo vehículos de transporte ( automóviles, patineta, monopatín, bicicleta y rollers..porque no)
En el trabajo también desarrollamos destrezas que a los ojos infantiles( y algunos adultos , por que no) también podrían computarse como “superpoderes”
“superpoder de atender el teléfono, mandar mail y terminar de chequear el listado de presentismo Todo al mismo tiempo”
“superpoder de liquidar los depósitos bancarios de tres cuentas diferentes en 7 minutos reloj”
“superpoder de adivinación : ver las reales intenciones detrás de un pedido de adelanto y o préstamo de fondos”
“poder de la paciencia infinita (la que usas con tu jefe que cambia de ánimos mas que el celular de mano)
Podría explayarme mas pero creo que los ejemplos alcanzan para mostrar un poco lo que trato de decir con esta breve investigación.

Conclusiones
Es lindo saber que esos ojos todavía nos miran con TANTA admiración…..y quien desea realmente tener el poder de leer la mente, levitar objetos o tener un puño de fuego cuando puede maquillarse y con una caída de ojos volarle la cabeza a cualquier mortal????


mis ofrendas:

para el reverendo...espero que sea rico es de una bodega pequeña

ojota que le mande una caja con 5 más esta es pa que la vea nomás

y para el mastique....algo re autóctono.( no esta re wiiii)



Para la honorable presidenta de mesa, Mme Edrújula:




y para las estimadas Aadmina (la cual noveo hace rataaazo ) y Yo no fuí






y para la hermana superiora de California (MI madrina adorada)



y un fuerte (espero que te haya gustado mi tesina)

Xispita

Ji Ji

Creí que este thread era para un tal Cacho... como Fermín... Cacho.

Necesito tiempo... ahora solo pienso en memoria, examenes, chikichiki, womad, graduación, papas con pizza y poco más

Orwell

Muy bien Paulandchi. Igualmente no sea canuta y cuente el secreto. ¿Denserio hace merengue con claras? No joda... Tiene que haber un truco...
Esta muy bien