lahijadedorio

Sentimientos encontrados. Dios! So long. Rompo el cuello, me deshago del gotero. Tomo compulsivamente. Busco el anhelado desdoblamiento, quiero separarme de mí y verme desde otra perspectiva, distante, lejana. Comprender este vacío, paliarlo, aniquilarlo. No. Alcoholizada, juego con el demonio danzante que corre por mis venas. Me molesta. Tomo buscando el hartazgo; buscando la respuesta a lo inefable. No declino. Destruyo cuanto armo, deshago las reglas arquitectónicas por las que todas las existencias están signadas. No quiero eso para mí. Dechado de imperfección, falto de dulzura. Atrapo con facilidad, recuerdo a Aracne. Condena fatal. Arrastro, conduzco a un callejón sin salida (pesadilla de Roman). Mi sentir. No hay forma de huir de mi sino. Soy yo, solamente. Todo esto que ves, triste. Multiplico los panes y los divido. Miro en cada esquina, buscando con desesperación, con fruición tal vez. No te hallo. Encuentro, sí, un espejo en el piso; me miro. No veo más que una imagen borrosa, plena de surcos. Penoso. Un desequilibrio sin igual, un pesar agobiante. Estoy aterrorizada. Huyo cuando algo me dice que estoy por conocerme. Intuyo mi final jamás anunciado. Escapar. Sentir signado. Designado por y para mí. Mi demonio pide vida. Se corta la circulación, no fluye nada, veneno de serpientes. Nada quiere desvanecerse. Me sitúo como espectadora. Despliego lo que soy en un escenario, dónde si no colocar tantas ficciones? Represento la absurda comedia de mi ser. Teatro del absurdo.Quedan pocas palabras que definan exactamente todo esto. Siento desfallecer. Dios! Extraño. Lo complico, adónde? No pienso. Nado, me dejo llevar por mi tormenta. Río. Muero de risa. Raro. Asumo que puedo serlo y no me asusta. Está en los genes, me dicen. No me importa, lo comprendo, me encariño con la idea. Por las dudas, pruebo todo. Al límite. Me siento un poco aturdida y estúpida, condición normal. Enferma. Chequeo enfermizamente mi cordura. Poca queda. Te necesito. Llamado anónimo y desesperado sin receptor, una falla en la emisión. Te sigo buscando, ya no con mis ojos, cansados, sino con los otros cuatro sentidos. Toco las paredes, huelo. Pruebo, oigo. Tu perfume me envuelve y me transporta a un laberinto, distinto del de Pedro. Lucho contra la indisoluble convergencia de Eros y Thanatos. Lo que sea. Sentir, apasionarse por lo que fuere, morir. Estado crítico, alienación. Marionetas autómatas plenas de inmovilidad. Si, suena contradictorio, pero soy así. Todo relacionado. Por qué un despertar así de agudo? Por qué descubrirme, develarme, si estaba bien en la ignorancia? Y me encontraba sola, como un corredor de fondo que ansía la libertad que el saberse único brinda. No sé si prefiero vivir con él o vivir sin él. Hermosa dicotomía, no estoy dispuesta a elegir. Y busco la respuesta en ese batiscafo. Espero que me lleve a algún abismo insondable, menos impenetrable quizás que tu mirada glacial, incapaz de expresar el más mínimo sentimiento. Juro por mi vida y por el amor que le tengo… Temo la posibilidad de que algún día reaparezcas tan desfachatadamente como te fuiste. Mientras, busco la respuesta al vivir en algún libro de algo. Sin nada por delante, más que un vaso. Sin tiempo para sentir resaca alguna, hago un ensayo de apología anti-solo por hoy. Cuantas mentiras repartidas en pocas palabras, guías irracionales, desestructurantes. Mundo desordenado en abierta oposición con el significado pleno del cosmos. Puras bifurcaciones, siempre hay que elegir, se deja algo atrás como decía esa lección para ser aprendida de memoria en el colegio. Apariencia/ potencia. Sólo me reconozco como pura potencia, pura energía. Cada vez menos materia. Odio las transformaciones, las metamorfosis con significados crípticos. Las imbeciles explicaciones para todo de todos. Mierda, con esto descubro que siento. Viene el monstruo, me pide la savia de dos letras, necesita una regeneración dorada, las dos letras mágicas. Movimiento. Tomo una gillette, la quiero tragar, tajearme la garganta. Sentir la sangre a borbotones, circulando enloquecida. Te dibujo, te reinvento, te perfecciono en esta, mi mente enferma. Termino destruyéndote, como siempre. Simple, sin compromisos. Jodido. Ahogo tu foto, las reminescencias de noches pasadas en vela, a la deriva, una búsqueda muy beatnik falseada por las circunstancias. Meto todo en la bañera (no me preguntes como, digo boludeces). La lleno, no con lágrimas (jamás me permitiría ser tan cursi, en el fondo lo sabés). La lleno con Stoli, mi último homenaje. Noches blancas, aunque no juego. Soy, sí, criminal: he amputado sin permitirme un minuto de reflexión, todas mis capacidades, lo estoy haciendo ahora mismo, espero que vos también, cuando lo leas, si lo lees. Quedan dos putos talentos, pero me las arreglo, de alguna manera, para borrarlos. Los olvido y ahora, soy vacua, lo que esperaba. Igual a vos, igual al resto: con algo primitivo, mucho de bestia, menos humana. Camino ahora por la calle con el ceño fruncido, ya sin buscarte. No busco ningún nirvana. Experimento mi mayor cambio. Divago. Atrás va lo anciano en mí, buscando una nueva morada. Quizás encuentre algo perfectible. Quiero una ventana para materializar los deseos de Miguel. Último esfuerzo. Gimnasia. Cordura/locura, vuelvo a las dicotomías. Cercanía. Te adoraba. Perdista la oportunidad jugando con tus conocimientos hipócritas. Chupo la sangre que mana de tu herida. Al fin te encontré. Ya no sos el mismo: transcurrís tristemente como cualquier otro mononeuronal. Centro del universo, juguete rabioso, jorobadito. Imposible domesticarte, cuidarte, extraer lo bueno, hablo con lenguaje new age, me estoy estupidizando. Veneno que corre por tus venas. Las danzas de la muerte. Te trepano el cráneo para saciar mi hambre, una vez calmada mi sed. Tus tachas lastiman mi paladar aun mas que la gillette. Quiero flagelarte, despedazarte, hacer todo un ritual para despedirte. Todo. Tomo. Libo. Nada de eso, una y mil. Divagaciones ácidas. Tormenta siempre presente. Con lo que sos, tan poco, todo, lo absoluto.